Como el público lo pidió, aquí hay otros 12 momentos ESCOM (la verdad, pues son para rellenar):
(1er. Semestre) En Física cuando el profesor Encarnación (al que le decían el albañil porque...pues...parecía albañil) estaba dando su clase, se le ocurrió poner un ejemplo donde se proyectó su verdadera vocación. Antes de que la risa me impidiera seguir poniendo atención, recuerdo que dijo algo como: "Pues digamos que estoy cargando un costal de cemento..." al momento que hacía la mímica de cargar el mencionado costal. Lo mas gracioso, es que parecía tener práctica en ello.
(1er. Semestre) Zambrano, Wilhelm y yo nos encontrabamos en el Metro Politécnico diciendo nuestras estupideces y Zambrano expresó en voz muy alta (no recuerdo ni porqué): "No mames, has de estar igual de urgido que el Encarnación". Volteamos hacia el extremo del vagón y, ¡oh sorpresa!, el profesor Encarnación estaba ahí sentado. Zambrano se puso rojo, muy rojo, y el Wilhelm y yo nos reímos mucho. Desde ese día, antes de decir cualquier estupidez cerca de la escuela observo hacia todos lados para no "hacer un Zambrano".
(2do. Semestre) Estábamos haciendo examen de ecuaciones diferenciales y nos estaba cuidando el profesor José Sánchez Juárez (a.k.a. Jojojo). Como muchos saben, él era medio barco. El caso es que en algún momento durante el examen, un compañero empezó a pedir ayuda a otro compañero sin moderar el volumen de su voz. Cuando el profesor escuchó, expresó: "Oigo voces...a ver Aragón". Aragón le respondió: "No profe, es en su cabeza".
(2do. Semestre) También con el profesor José Sánchez. En esa ocasión fue a cuidarnos en otro de los exámenes de ecuaciones diferenciales. El Leonardo tenía afuera unas hojas que no debía tener (entre ellas, las respuestas del examen de Amaury) y al listo de él se le cayeron de una forma muy ruidosa y obvia. De inmediato, el profesor volteó hacia él con la velocidad de un perro corriendo hacia donde hay salchichas. "Déjame ver tus hojas", dijo. Leonardo, que en ese momento estaba muy nervioso, le contestó: "¿Éstas? ¡Si son hojas limpias!". Por suerte para él, si tenía un montón de hojas limpias a la mano que el profesor revisó sin encontrar nada incriminatorio. Suertudote.
(2do. Semestre) Pues ya para acabar con el Jojojo. En clase de programación II, se escuchó una conversación del Hector con su amigo Uriel. Al profesor le intrigó el tema y se llevó las manos a la barba preguntando de forma muy sugestiva: "Hector, ¿eres homosexual?". Por sus ademanes, casi esperaba de terminara la frase con algo como "porque yo si, y estoy disponible".
(3er. Semestre) En clase de Ingeniería de Software, la profesora Martha Rosa dijo que desde que aprendió conducir su coche ella sabía conducir cualquier otra clase de automóvil. Otra persona le inquirió, "¿también maneja Torton?". Ella respondió afirmativamente sin dudarlo un segundo. Desde ese momento corría el rumor de que Martha Rosa llevaba el material en su Torton y Encarnación lo cargaba o descargaba.
(4to. Semestre) El profesor de Sistemas Operativos I (el Joselo) estaba ofreciendo prestar unos discos de Mandrake Linux y se le ocurre preguntar "¿quién los quiere?". En ese momento casi todos alzaron la mano, pero una compañera se levantó rápidamente diciendo (en voz muy alta): "Por sexo, ¡Yo!". Ella quería decir que, como era mujer, tenía el derecho de recibir los discos antes que cualquiera pero todos entendieron que los estaba comprando con su cuerpo. Se le conoció algún tiempo como "la chava que cambia discos por sexo".
(4to. Semestre) La profesora Jaqueline (a.k.a. "Arenita" por su parecido con un personaje de la serie animada "Bob Esponja") se acercó al Alexander y preguntó "¿ya nos vamos?". Eso fue un movimiento poco inteligente, porque desde tercer semestre él Leonardo había iniciado el rumor de que la profesora andaba con Alexander. El Alexander nomas se hizo pendejo, pero para sus adentros seguro pensaba "te dije que en la escuela no me hablaras".
Como una nota aparte, es raro que Alexander este tan cotizado en la comunidad de maestros. En quinto semestre, el profesor Gonzalo (a.k.a. Abruzzi) le dijo, textualmente: "Ya vámonos Alexander".
(4to. Semestre) Despues de que el profesor Ivan Díaz Toalá recibió "accidentalmente" una bola de papel lanzada por un compañero, le preguntó al Juan (el amigo de Raul, sea quien sea): "¿Con quién toma Adquisición de Datos ese chavo?". Juan, amablemente, respondió: "Con Arenita". En ese momento, se dió cuenta que la había cagado y le corrigió: "Perdón, con Arena". Juan no sabía que tanto "Arenita" como "Arena" eran variaciones del mismo apodo (bastante culero, por cierto). Como referencia para Juan, la profesora se llama Jaqueline Arzate Gordillo.
(4to. Semestre) El Amaury pasaba por el metro Revolución cuando se le acerco una señora ya mayor (se dice que de la edad de una mamá muy madura o abuela no tan joven). El Amaury suponía que estaba pidiendo limosna, por lo que se preparó para decir "no traigo nada". Fue entonces cuando las cosas se pusieron surrealistas para él, porque la señora se le ofreció con la frase "son 300 mas el cuarto" y como para terminar de convencerlo le dijo "ándale, vas a sentir rico". Yo creo que Amaury estaba usando su cara ESCOM y por eso la señora ha de haber dicho "éste no le dice que no ni a mi tía muerta".
(6to. Semestre) El profesor Norman nos estaba auxiliando en algunas cosas de nuestro TT y nos dijo que compráramos unas webcams baratas. Nos mencionó que la suya costó 80 pesos. Fuimos al centro y vimos que ninguna cámara, por fea que fuera, costaba menos de 150. Es mas, compramos una que costó mas de 100 pesos y no tenía ni drivers para Windows. Suponemos que esto es lo que sucedió:
Vendedor: Son 200 pesos (en ese momento Norman saca una bolsa con suficientes monedas de 10 centavos para completar 80 pesos).
Norman: ¡TOME 80 PESOS! (lanzando a la cara del vendedor las monedas sin la bolsa)
En la confusión, agarró la cámara y corrió hasta que no pudo más. Se rumora que así consiguió su computadora.
No lo iba a decir pero pues ya ... también fue el Norman el que dijo lo de las porquerías (ver post La monotonía del Porno).
(8vo. Semestre) Este es reciente, pasó esta semana. En clase de Admon. de Centros de Cómputo el profesor Enrique Torres Gonzalez estaba hablando sobre los exámenes médicos que hacen en las empresas. Nos mencionó de una ocasión en que se lo hicieron (el examen médico) completamente desnudo. Sus palabras fueron: "El médico me dijo 'a ver súbalo, bájelo, jálelo...' " en ese instante, el profesor hizo una pausa donde yo no pude resistir la necesidad de decir mi estupidez (casi gritando) para completar su frase: " '...ahora con el suyo' ". La regué, yo lo sé, pero me sigo riendo.
Bueno eso es todo.
sábado, 23 de febrero de 2008
lunes, 11 de febrero de 2008
Nuevo año, nuevo post
Inicialmente era mi intención alcanzar al famoso Grimreaper en el numero de post "posteados", pero es obvio que me quede corto, y el problema no era el numero de post's sino de la calidad de cada uno de ellos, por que lo digo???, por que acabo de leer su ultimo post, si ese, el de PORNOGRAFIA, en ESCOM, y me fue inevitable reir como loco por unos momentos, en verdad es gracioso reir solo, y mas saber que lo que dice es cierto. Como si apuntara a cada uno de nosotros, y asi mismo. La frase de "Llenala con lo que traigas" (memoria usb) es la típica y la de "sus bigotes de leche" estuvo genial, en verdad que imaginación el que la creo!!!, Fiuuuu fiuuuu.
Por otra parte puedo ver que existe gente interesada por lo que posteamos, o mas bien postea Grimreaper por que es el que escribe mas, aceptemoslo, se le da al chavo!! (y la habilidad para escribir tambien AJAJA), es nuestro mejor elemento. Para los que no saben, hubo intención de sacar el Comic de "Game Over" reviviendo a los legendarios personajes en una nueva sanguinaria y descuartizada batalla, poder una vez mas imaginar los horrorosos chillidos de "El Albañil", hace que "Game Over 5" sea esperada por varios. Me habia puesto la tarea de continuar con la Saga pero por otros motivos olvide llevarlo acabo. Espero que si no soy yo sea alguien mas quien retome esta ingeniosa idea de cinco monos malviajados (monos=estudiantes).
Por el momento me encuentro corto de tiempo para poder realizar un post mas elaborado pero prometo hacerlo pronto, ya que existen demasiadas cosas que quisiera contar, como los comentarios misoginos de los cuales la banda obtiene tanto entretenimiento, y mas por la falta de respeto que se ganan a pulso las profesoras como si dijeran: "hoy me voy a esforzar por recibir el comentario e insulto mas misogino del dia", y creanme, "Lo logran", en verdad que las felicito (a las profesoras y mujeres de deptos. escolares) ya que a muchos compañeros como a mi nos mantienen en constante actualización de nuestro repertorio de insultos e ingenio.
Por otro lado tambien contare como el constante llamado de la naturaleza del hombre a provocado que se mantenga un cierto grado de alerta ante la presencia del genero femenino, siempre y cuando "rifen", y los efectos que causan.
domingo, 10 de febrero de 2008
La monotonía del porno
Hoy quiero hablar de un tema que no se ha tocado antes aquí pero que juega un papel muy importante en la ESCOM: el porno. Supongo que no puede haber un blog de ESCOM que no tenga al menos una referencia al porno.
Mas allá de lo que se expuso en el post "Sexo en Vivo", el porno se ha convertido en una cultura dentro del universo ESCOM (junto con los chistes de Polo Polo y la arraigada costumbre de alburear a todo mundo en todo momento). Estamos en el punto donde es normal que cualquier memoria insertada dentro de las instalaciones de la escuela albergue, vaya a albergar o haya albergado material pornográfico. Es común hoy día que la mayoría de los estudiantes asuma que uno carga pornografía diariamente. No solo eso, la conocida pregunta ha mutado de "¿tienes porno?" a "¿de qué es el porno que traes hoy?" o incluso "llénala con lo que traigas". Y esto es a todos niveles, no solo con estudiantes. Recuerdo el dia en que cierto profesor nos relataba sobre su último año en la ESCOM y se le escapo algo así como: "...en ese tiempo no filtraban el internet y nosotros dejábamos una computadora toda la noche descargando por...querías. Llené un disco duro en un mes...", prácticamente haciendo alusión directa al disco duro lleno de porno que saco de la escuela. Ya hasta es una práctica común eliminar la carpeta "Porquerias" de la memoria antes de cualquier exposición o cuando se trata prestar el dispositivo.
Toda esta cultura a su alrededor, todas estas atenciones y chistes (como ese de decir "porno" en todas las pausas que hacen los compañeros cuando hablan o el de la idea de ciertos profesores de aplicar TT's en el enriquecimiento de la experiencia del usuario con su pornografía) y el porno es, realmente, muy simple. Visto un video, ya se han visto todos. Es la industria del remake en su máxima expresión. Por mas que cambie el escenario (sets de escuelas, automóviles, hoteles, supermercados, etc.), los actores (hombre vs. mujer, mujer vs. mujer, hombre vs. hombre, mujer vs. perro, caballo vs. perro, etc.) o los roles (alumnas y maestros, repartidores y clientes, enfermeras y doctores o hasta santa claus y sus renos), sigue siendo la misma repetitiva acción hipnótica de "mete-saca" hasta que se quedan los ojitos de los protagonistas en blanco (hay que decirlo, muchas veces no solo los ojitos y tampoco solo de los que actúan en el video).
Con todo y a pesar de la monotonía intrínseca que rodea al porno, siempre existe una variabilidad que enriquece las relaciones sociales que acompañan a los videos: las reacciones de la gente que los mira. He conocido fans de: bang bus, lesbianas, hentai, asiáticas, lolitas, maduras y hasta uno que otro que le gusta ver puños en donde uno supondría que no es posible que entren (y aquí no estoy enumerando los gustos de los verdaderamente enfermos). En estos casi cuatro años que he estado en ESCOM, he presenciado tantas parafílias que bien pudieran ser objeto de estudio por parte de los psicolocos (si no es que ya lo son) y, sobre todo, he conocido una cantidad inmensa de canales de distribución de "multimedia erótica" (que a veces parece casi materializarse de la nada). Es por eso que ahora entiendo porque mucha gente tiene la idea de que entrar a la ESCOM es uno de tantos caminos que existen para hacerse rico, porque básicamente desde el primer semestre se toman medidas para tal fin.
Esto no solo dice mucho de las personalidades de cada uno, lo que sería un festín para Freud, sino que habla de una comunidad en un plano distinto al del "desarrollo de sistemas". Muchos casi salen de la ingeniería especializados en porno.
Otra cosa de este asunto que me inquieta sobremanera, es la extraña costumbre que hay de juntarse varios monos (y por monos me refiero a "estudiantes") como alrededor de una fogata, para visualizar un video porno. En esas sesiones he escuchado frases enigmáticas que van desde "mira sus bigotes" o "ay, no mames", hasta cosas del calibre de "¿a que hora la violan?". También, es notable esa de "pasa el video para ir a jugar solitario con el reproductor de windblows" (variaciones de la frase hablan de Totem) que un amigo acostumbra decir.
Pero bueno, ya pensé demasiado en porno por el dia de hoy. Por cierto, en este post use el término "porno" (como palabra o prefijo) 17 veces. Solo para que quede dentro de las estadísticas del sitio. Nos vemos otro dia.
Mas allá de lo que se expuso en el post "Sexo en Vivo", el porno se ha convertido en una cultura dentro del universo ESCOM (junto con los chistes de Polo Polo y la arraigada costumbre de alburear a todo mundo en todo momento). Estamos en el punto donde es normal que cualquier memoria insertada dentro de las instalaciones de la escuela albergue, vaya a albergar o haya albergado material pornográfico. Es común hoy día que la mayoría de los estudiantes asuma que uno carga pornografía diariamente. No solo eso, la conocida pregunta ha mutado de "¿tienes porno?" a "¿de qué es el porno que traes hoy?" o incluso "llénala con lo que traigas". Y esto es a todos niveles, no solo con estudiantes. Recuerdo el dia en que cierto profesor nos relataba sobre su último año en la ESCOM y se le escapo algo así como: "...en ese tiempo no filtraban el internet y nosotros dejábamos una computadora toda la noche descargando por...querías. Llené un disco duro en un mes...", prácticamente haciendo alusión directa al disco duro lleno de porno que saco de la escuela. Ya hasta es una práctica común eliminar la carpeta "Porquerias" de la memoria antes de cualquier exposición o cuando se trata prestar el dispositivo.
Toda esta cultura a su alrededor, todas estas atenciones y chistes (como ese de decir "porno" en todas las pausas que hacen los compañeros cuando hablan o el de la idea de ciertos profesores de aplicar TT's en el enriquecimiento de la experiencia del usuario con su pornografía) y el porno es, realmente, muy simple. Visto un video, ya se han visto todos. Es la industria del remake en su máxima expresión. Por mas que cambie el escenario (sets de escuelas, automóviles, hoteles, supermercados, etc.), los actores (hombre vs. mujer, mujer vs. mujer, hombre vs. hombre, mujer vs. perro, caballo vs. perro, etc.) o los roles (alumnas y maestros, repartidores y clientes, enfermeras y doctores o hasta santa claus y sus renos), sigue siendo la misma repetitiva acción hipnótica de "mete-saca" hasta que se quedan los ojitos de los protagonistas en blanco (hay que decirlo, muchas veces no solo los ojitos y tampoco solo de los que actúan en el video).
Con todo y a pesar de la monotonía intrínseca que rodea al porno, siempre existe una variabilidad que enriquece las relaciones sociales que acompañan a los videos: las reacciones de la gente que los mira. He conocido fans de: bang bus, lesbianas, hentai, asiáticas, lolitas, maduras y hasta uno que otro que le gusta ver puños en donde uno supondría que no es posible que entren (y aquí no estoy enumerando los gustos de los verdaderamente enfermos). En estos casi cuatro años que he estado en ESCOM, he presenciado tantas parafílias que bien pudieran ser objeto de estudio por parte de los psicolocos (si no es que ya lo son) y, sobre todo, he conocido una cantidad inmensa de canales de distribución de "multimedia erótica" (que a veces parece casi materializarse de la nada). Es por eso que ahora entiendo porque mucha gente tiene la idea de que entrar a la ESCOM es uno de tantos caminos que existen para hacerse rico, porque básicamente desde el primer semestre se toman medidas para tal fin.
Esto no solo dice mucho de las personalidades de cada uno, lo que sería un festín para Freud, sino que habla de una comunidad en un plano distinto al del "desarrollo de sistemas". Muchos casi salen de la ingeniería especializados en porno.
Otra cosa de este asunto que me inquieta sobremanera, es la extraña costumbre que hay de juntarse varios monos (y por monos me refiero a "estudiantes") como alrededor de una fogata, para visualizar un video porno. En esas sesiones he escuchado frases enigmáticas que van desde "mira sus bigotes" o "ay, no mames", hasta cosas del calibre de "¿a que hora la violan?". También, es notable esa de "pasa el video para ir a jugar solitario con el reproductor de windblows" (variaciones de la frase hablan de Totem) que un amigo acostumbra decir.
Pero bueno, ya pensé demasiado en porno por el dia de hoy. Por cierto, en este post use el término "porno" (como palabra o prefijo) 17 veces. Solo para que quede dentro de las estadísticas del sitio. Nos vemos otro dia.
lunes, 10 de diciembre de 2007
16 momentos ESCOM
Bueno, pues he aquí una lista de momentos memorables durante mi estancia en la ESCOM-IPN. Están en el orden en el que me fui acordando de ponerlos, pero pondré el semestre aproximado. Son mas, estoy seguro, pero pues hay que dosificarlos.
1.- (1er Semestre) En primer semestre, cuando el Amaury pasó en clase de análisis vectorial a hacer una derivada y no se acordaba de como hacerla con un formulazo...pero si se acordaba de como sacarla con el método de los 4 pasos.
2.- (1er Semestre) En Calculo I, que el Carlos necesitaba 2 de calificación en el último examen para pasar y sacó 1.
3.- (3er Semestre) El día que albureamos al prof. Manriquez (a.k.a. Pancho Cachondo) en probabilidad. Estaba el Wilhelm en el piso sentado. Como me paso de estúpido, pues le aventé una moneda y ocurrió que el profesor lo vió, entonces se dirigió al Wilhelm:
-¿Qué haces ahí sentado? -le preguntó.
-Es que no tengo silla -dijo el Wilhelm medio riéndose por la situación.
-Agarra la mía -le dice seriamente el Pancho Cachondo. Yo ya me estaba aguantando la risa.
-¿Qué? -le contesta el Wilhelm, pero ya poniendo una sonrisa descarada.
-¡Qué agarres esta! -gritó ya medio exaltado el profe. En ese momento ya no pude aguantar y que me empiezo a carcajear. El Alexander me vio reír y ya tampoco pudo aguantar y ahí están los dos idiotas riéndose mientras el Pancho Cachondo nos miraba con furia y el resto de los presentes trabajaban en silencio.
4.- (4er Semestre) En la clase de Sistemas Operativos I, el Osorno encontró un cable de red que salia de uno de los extremos del salón. En ese momento, por una razón que solo el entiende, se le ocurrió ver si podía arrancarlo por fuerza bruta para robarlo o no se para que. El Amaury, sentado junto a él, decide tomar (también sin razón aparente) el extremo del cable. El profe, que estaba pasando lista, de pronto se queda callado al percatarse de lo que ocurria. Por unos cuantos segundos, todos los presentes observaron en silencio al Osorno jalar el cable y al Amaury sostenerlo. Entonces, el profesor les pregunta calmadamente "¿Qué están haciendo?". ¡La cara que puso el Amaury! Sonrió con una sonrisa de "ay dios" y le contestó "ehh...pues aquí nomas viendo..." mientras Osorno seguía jalando el cable. Con todo, no hubo represalias.
5.- (6to Semestre) Cuando él profesor Gonzalo (a.k.a. Abruzzi) nos dijo muy seguro de lo que decía "es que las pistolas de tepito son hechizas...se traban".
6.- (6to Semestre) El día que fuimos a preguntar algo al departamento de Diseño Curricular y que el Alexander forzó la puerta. Era la hora de entrada de los que ahí trabajan, pero el que abría la puerta todavía no había llegado, por lo que las dos señoras que siempre están ahí esperaban afuera de la oficina a que abrieran. El Alexander llega, se asoma por la ventana y nos dice en voz alta: "No hay nadie". No pasaron ni dos segundos cuando lo vemos que empieza a darle vuelta a la perilla y a empujar la puerta intentando abrir. De lejos se oían los gritos de una de las señoras "¡¿QUÉ HACES?! ¡ESTA CERRADO! ¡NO HAY NADIE!" pero por mas que escupía fuego la señora, el Alexander seguía intentando entrar. No fue sino hasta la otra señora se acerca a preguntar "¿Qué querías?" que pudimos alejarlo de la puerta.
7.- (3er Semestre) Este no lo presencié, me fue referido por los protagonistas. Me dijo Alexander que estaban en la biblioteca y que el Juan Carlos necesitaba dinero para material de una práctica, por lo cual los mandó (a él y al Amaury) a sacar su cartera de su mochila (que estaba en el cuarto ese donde dejas tu mochila para que no te vueles ningun libro). Vieron lo que les pareció la mochila del Carlos y comenzaron a buscar. Dice Alexander que pensó "pues esa mochila está muy limpia", pero no dijo nada. En eso que el Amaury dice "ven, ven, acercate" y saca una toalla femenina. Entonces, dijo su comentario del año: "yo creí que el Carlos era hombrecito". Después de no encontrar ninguna cartera, se fueron, no sin que antes el Alexander echara su basura de mandarina en la mochila bajo la premisa de que "a Carlos le gusta traer basura". Llegaron con el Carlos a decirle que no había ninguna cartera y éste, después de una expresión de incredulidad, fue con ellos a buscar la dichosa cartera. Cuando llegan al cuarto de las mochilas, el Carlos toma su mochila ¡que estaba escondida abajo de un montón de otras mochilas! La otra mochila, era de una amiga de él.
8.- (6to Semestre) El día que la profa. Jaqueline (a.k.a. Arenita) nos dice "les aplico el examen temprano el lunes" y el Victor se le pone loco diciéndole: "no va a llegar" . La profa se enoja y le contesta "que pasó compañero, si digo que voy a llegar llego". No llegó.
9.- (3er Semestre) La ocasión en que la profa. Jaqueline llegó a las 8:20 a la clase que terminaba 8:30 y nos obligó a tomar 10 minutos de clase.
10.- (4to Semestre) El día que el profesor Juan José Perez Perez nos dijo que fueramos a comprar un microcontrolador a un lugar y que dijéramos "vengo de parte de Juan Pérez" para que nos dieran descuento.
11.- (4to Semestre) También con el Perez, el Leonardo estaba jugando Nintendo DS contra el Rulo en clase. Estaba tan entrado en el juego que no se dió cuenta que el Perez preguntó "¿tienen alguna pregunta?" cuando dijo en voz muy alta (después de perder) "chinga tu madre".
12.- (3er Semestre) El día que en clase de Bases de Datos Juan, el amigo del Raul a quien yo no conocía, se sale de clase antes de que el prof pasara lista. Cuando regresa, el profe le dice que tiene falta. Él reclama "¿Por qué tengo falta si llegué temprano?" y yo que digo en voz demasiado alta: "Por pendejo". Hasta el profe me escuchó.
13.- (3er Semestre) En Bases de Datos un martes dice el prof "quiero la guía para el viernes" y el Raul dice "pero profesor, denos mas tiempo, ¡ya casi es mañana!".
14.- (5to Semestre) En Sistemas Operativos II, el Norman nos dijo que quería una práctica para el sábado en la mañana de una semana después y el Raul dijo: "¡Que bien! ¡Otra vez a rifarmela sin dormir ese viernes en la noche!".
15.- (4to Semestre) El día que el Victor le dice a la chava que no me acuerdo como se llama "oye amiga" y ella se voltea bien enojada y le dice gritando: "¡VICTOR!, ¡¿ME DIJISTE ZORRA?!". También, mismo tema, iba pasando el Uriel y el Victor lo llama gritandole "¡Zorra!". El Uriel se pasó de largo pero tres chavas cercanas si voltearon.
16.- (3er Semestre) También de Victor. Estábamos ahí en plaza torres frente al aparador de una tienda que vende cosas como raras (por no decir inútiles). A un lado estaba un viejito que también estaba curioseando. Yo llevaba un sueter que el Victor decía que era de viejito, entonces se le ocurrió decir "vamos a preguntarle al abuelito para que nos explique". En ese momento el señor que estaba junto a él voltea y se quedan los dos viendose a los ojos, uno como esperando la pregunta y el otro como si fuera a preguntar algo. En ese momento, le cayó el veinte al Victor de que la había cagado y se empieza a reir como desquiciado, mientras el señor regresaba a lo suyo. Fue muy gracioso verlo.
Ahí están unos cuantos que me parecieron graciosos.
1.- (1er Semestre) En primer semestre, cuando el Amaury pasó en clase de análisis vectorial a hacer una derivada y no se acordaba de como hacerla con un formulazo...pero si se acordaba de como sacarla con el método de los 4 pasos.
2.- (1er Semestre) En Calculo I, que el Carlos necesitaba 2 de calificación en el último examen para pasar y sacó 1.
3.- (3er Semestre) El día que albureamos al prof. Manriquez (a.k.a. Pancho Cachondo) en probabilidad. Estaba el Wilhelm en el piso sentado. Como me paso de estúpido, pues le aventé una moneda y ocurrió que el profesor lo vió, entonces se dirigió al Wilhelm:
-¿Qué haces ahí sentado? -le preguntó.
-Es que no tengo silla -dijo el Wilhelm medio riéndose por la situación.
-Agarra la mía -le dice seriamente el Pancho Cachondo. Yo ya me estaba aguantando la risa.
-¿Qué? -le contesta el Wilhelm, pero ya poniendo una sonrisa descarada.
-¡Qué agarres esta! -gritó ya medio exaltado el profe. En ese momento ya no pude aguantar y que me empiezo a carcajear. El Alexander me vio reír y ya tampoco pudo aguantar y ahí están los dos idiotas riéndose mientras el Pancho Cachondo nos miraba con furia y el resto de los presentes trabajaban en silencio.
4.- (4er Semestre) En la clase de Sistemas Operativos I, el Osorno encontró un cable de red que salia de uno de los extremos del salón. En ese momento, por una razón que solo el entiende, se le ocurrió ver si podía arrancarlo por fuerza bruta para robarlo o no se para que. El Amaury, sentado junto a él, decide tomar (también sin razón aparente) el extremo del cable. El profe, que estaba pasando lista, de pronto se queda callado al percatarse de lo que ocurria. Por unos cuantos segundos, todos los presentes observaron en silencio al Osorno jalar el cable y al Amaury sostenerlo. Entonces, el profesor les pregunta calmadamente "¿Qué están haciendo?". ¡La cara que puso el Amaury! Sonrió con una sonrisa de "ay dios" y le contestó "ehh...pues aquí nomas viendo..." mientras Osorno seguía jalando el cable. Con todo, no hubo represalias.
5.- (6to Semestre) Cuando él profesor Gonzalo (a.k.a. Abruzzi) nos dijo muy seguro de lo que decía "es que las pistolas de tepito son hechizas...se traban".
6.- (6to Semestre) El día que fuimos a preguntar algo al departamento de Diseño Curricular y que el Alexander forzó la puerta. Era la hora de entrada de los que ahí trabajan, pero el que abría la puerta todavía no había llegado, por lo que las dos señoras que siempre están ahí esperaban afuera de la oficina a que abrieran. El Alexander llega, se asoma por la ventana y nos dice en voz alta: "No hay nadie". No pasaron ni dos segundos cuando lo vemos que empieza a darle vuelta a la perilla y a empujar la puerta intentando abrir. De lejos se oían los gritos de una de las señoras "¡¿QUÉ HACES?! ¡ESTA CERRADO! ¡NO HAY NADIE!" pero por mas que escupía fuego la señora, el Alexander seguía intentando entrar. No fue sino hasta la otra señora se acerca a preguntar "¿Qué querías?" que pudimos alejarlo de la puerta.
7.- (3er Semestre) Este no lo presencié, me fue referido por los protagonistas. Me dijo Alexander que estaban en la biblioteca y que el Juan Carlos necesitaba dinero para material de una práctica, por lo cual los mandó (a él y al Amaury) a sacar su cartera de su mochila (que estaba en el cuarto ese donde dejas tu mochila para que no te vueles ningun libro). Vieron lo que les pareció la mochila del Carlos y comenzaron a buscar. Dice Alexander que pensó "pues esa mochila está muy limpia", pero no dijo nada. En eso que el Amaury dice "ven, ven, acercate" y saca una toalla femenina. Entonces, dijo su comentario del año: "yo creí que el Carlos era hombrecito". Después de no encontrar ninguna cartera, se fueron, no sin que antes el Alexander echara su basura de mandarina en la mochila bajo la premisa de que "a Carlos le gusta traer basura". Llegaron con el Carlos a decirle que no había ninguna cartera y éste, después de una expresión de incredulidad, fue con ellos a buscar la dichosa cartera. Cuando llegan al cuarto de las mochilas, el Carlos toma su mochila ¡que estaba escondida abajo de un montón de otras mochilas! La otra mochila, era de una amiga de él.
8.- (6to Semestre) El día que la profa. Jaqueline (a.k.a. Arenita) nos dice "les aplico el examen temprano el lunes" y el Victor se le pone loco diciéndole: "no va a llegar" . La profa se enoja y le contesta "que pasó compañero, si digo que voy a llegar llego". No llegó.
9.- (3er Semestre) La ocasión en que la profa. Jaqueline llegó a las 8:20 a la clase que terminaba 8:30 y nos obligó a tomar 10 minutos de clase.
10.- (4to Semestre) El día que el profesor Juan José Perez Perez nos dijo que fueramos a comprar un microcontrolador a un lugar y que dijéramos "vengo de parte de Juan Pérez" para que nos dieran descuento.
11.- (4to Semestre) También con el Perez, el Leonardo estaba jugando Nintendo DS contra el Rulo en clase. Estaba tan entrado en el juego que no se dió cuenta que el Perez preguntó "¿tienen alguna pregunta?" cuando dijo en voz muy alta (después de perder) "chinga tu madre".
12.- (3er Semestre) El día que en clase de Bases de Datos Juan, el amigo del Raul a quien yo no conocía, se sale de clase antes de que el prof pasara lista. Cuando regresa, el profe le dice que tiene falta. Él reclama "¿Por qué tengo falta si llegué temprano?" y yo que digo en voz demasiado alta: "Por pendejo". Hasta el profe me escuchó.
13.- (3er Semestre) En Bases de Datos un martes dice el prof "quiero la guía para el viernes" y el Raul dice "pero profesor, denos mas tiempo, ¡ya casi es mañana!".
14.- (5to Semestre) En Sistemas Operativos II, el Norman nos dijo que quería una práctica para el sábado en la mañana de una semana después y el Raul dijo: "¡Que bien! ¡Otra vez a rifarmela sin dormir ese viernes en la noche!".
15.- (4to Semestre) El día que el Victor le dice a la chava que no me acuerdo como se llama "oye amiga" y ella se voltea bien enojada y le dice gritando: "¡VICTOR!, ¡¿ME DIJISTE ZORRA?!". También, mismo tema, iba pasando el Uriel y el Victor lo llama gritandole "¡Zorra!". El Uriel se pasó de largo pero tres chavas cercanas si voltearon.
16.- (3er Semestre) También de Victor. Estábamos ahí en plaza torres frente al aparador de una tienda que vende cosas como raras (por no decir inútiles). A un lado estaba un viejito que también estaba curioseando. Yo llevaba un sueter que el Victor decía que era de viejito, entonces se le ocurrió decir "vamos a preguntarle al abuelito para que nos explique". En ese momento el señor que estaba junto a él voltea y se quedan los dos viendose a los ojos, uno como esperando la pregunta y el otro como si fuera a preguntar algo. En ese momento, le cayó el veinte al Victor de que la había cagado y se empieza a reir como desquiciado, mientras el señor regresaba a lo suyo. Fue muy gracioso verlo.
Ahí están unos cuantos que me parecieron graciosos.
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