Más momentos ESCOM

Como el público lo pidió, aquí hay otros 12 momentos ESCOM (la verdad, pues son para rellenar):

(1er. Semestre) En Física cuando el profesor Encarnación (al que le decían el albañil porque...pues...parecía albañil) estaba dando su clase, se le ocurrió poner un ejemplo donde se proyectó su verdadera vocación. Antes de que la risa me impidiera seguir poniendo atención, recuerdo que dijo algo como: "Pues digamos que estoy cargando un costal de cemento..." al momento que hacía la mímica de cargar el mencionado costal. Lo mas gracioso, es que parecía tener práctica en ello.

(1er. Semestre) Zambrano, Wilhelm y yo nos encontrabamos en el Metro Politécnico diciendo nuestras estupideces y Zambrano expresó en voz muy alta (no recuerdo ni porqué): "No mames, has de estar igual de urgido que el Encarnación". Volteamos hacia el extremo del vagón y, ¡oh sorpresa!, el profesor Encarnación estaba ahí sentado. Zambrano se puso rojo, muy rojo, y el Wilhelm y yo nos reímos mucho. Desde ese día, antes de decir cualquier estupidez cerca de la escuela observo hacia todos lados para no "hacer un Zambrano".

(2do. Semestre) Estábamos haciendo examen de ecuaciones diferenciales y nos estaba cuidando el profesor José Sánchez Juárez (a.k.a. Jojojo). Como muchos saben, él era medio barco. El caso es que en algún momento durante el examen, un compañero empezó a pedir ayuda a otro compañero sin moderar el volumen de su voz. Cuando el profesor escuchó, expresó: "Oigo voces...a ver Aragón". Aragón le respondió: "No profe, es en su cabeza".

(2do. Semestre) También con el profesor José Sánchez. En esa ocasión fue a cuidarnos en otro de los exámenes de ecuaciones diferenciales. El Leonardo tenía afuera unas hojas que no debía tener (entre ellas, las respuestas del examen de Amaury) y al listo de él se le cayeron de una forma muy ruidosa y obvia. De inmediato, el profesor volteó hacia él con la velocidad de un perro corriendo hacia donde hay salchichas. "Déjame ver tus hojas", dijo. Leonardo, que en ese momento estaba muy nervioso, le contestó: "¿Éstas? ¡Si son hojas limpias!". Por suerte para él, si tenía un montón de hojas limpias a la mano que el profesor revisó sin encontrar nada incriminatorio. Suertudote.

(2do. Semestre) Pues ya para acabar con el Jojojo. En clase de programación II, se escuchó una conversación del Hector con su amigo Uriel. Al profesor le intrigó el tema y se llevó las manos a la barba preguntando de forma muy sugestiva: "Hector, ¿eres homosexual?". Por sus ademanes, casi esperaba de terminara la frase con algo como "porque yo si, y estoy disponible".

(3er. Semestre) En clase de Ingeniería de Software, la profesora Martha Rosa dijo que desde que aprendió conducir su coche ella sabía conducir cualquier otra clase de automóvil. Otra persona le inquirió, "¿también maneja Torton?". Ella respondió afirmativamente sin dudarlo un segundo. Desde ese momento corría el rumor de que Martha Rosa llevaba el material en su Torton y Encarnación lo cargaba o descargaba.

(4to. Semestre) El profesor de Sistemas Operativos I (el Joselo) estaba ofreciendo prestar unos discos de Mandrake Linux y se le ocurre preguntar "¿quién los quiere?". En ese momento casi todos alzaron la mano, pero una compañera se levantó rápidamente diciendo (en voz muy alta): "Por sexo, ¡Yo!". Ella quería decir que, como era mujer, tenía el derecho de recibir los discos antes que cualquiera pero todos entendieron que los estaba comprando con su cuerpo. Se le conoció algún tiempo como "la chava que cambia discos por sexo".

(4to. Semestre) La profesora Jaqueline (a.k.a. "Arenita" por su parecido con un personaje de la serie animada "Bob Esponja") se acercó al Alexander y preguntó "¿ya nos vamos?". Eso fue un movimiento poco inteligente, porque desde tercer semestre él Leonardo había iniciado el rumor de que la profesora andaba con Alexander. El Alexander nomas se hizo pendejo, pero para sus adentros seguro pensaba "te dije que en la escuela no me hablaras".

Como una nota aparte, es raro que Alexander este tan cotizado en la comunidad de maestros. En quinto semestre, el profesor Gonzalo (a.k.a. Abruzzi) le dijo, textualmente: "Ya vámonos Alexander".

(4to. Semestre) Despues de que el profesor Ivan Díaz Toalá recibió "accidentalmente" una bola de papel lanzada por un compañero, le preguntó al Juan (el amigo de Raul, sea quien sea): "¿Con quién toma Adquisición de Datos ese chavo?". Juan, amablemente, respondió: "Con Arenita". En ese momento, se dió cuenta que la había cagado y le corrigió: "Perdón, con Arena". Juan no sabía que tanto "Arenita" como "Arena" eran variaciones del mismo apodo (bastante culero, por cierto). Como referencia para Juan, la profesora se llama Jaqueline Arzate Gordillo.

(4to. Semestre) El Amaury pasaba por el metro Revolución cuando se le acerco una señora ya mayor (se dice que de la edad de una mamá muy madura o abuela no tan joven). El Amaury suponía que estaba pidiendo limosna, por lo que se preparó para decir "no traigo nada". Fue entonces cuando las cosas se pusieron surrealistas para él, porque la señora se le ofreció con la frase "son 300 mas el cuarto" y como para terminar de convencerlo le dijo "ándale, vas a sentir rico". Yo creo que Amaury estaba usando su cara ESCOM y por eso la señora ha de haber dicho "éste no le dice que no ni a mi tía muerta".

(6to. Semestre) El profesor Norman nos estaba auxiliando en algunas cosas de nuestro TT y nos dijo que compráramos unas webcams baratas. Nos mencionó que la suya costó 80 pesos. Fuimos al centro y vimos que ninguna cámara, por fea que fuera, costaba menos de 150. Es mas, compramos una que costó mas de 100 pesos y no tenía ni drivers para Windows. Suponemos que esto es lo que sucedió:

Vendedor: Son 200 pesos (en ese momento Norman saca una bolsa con suficientes monedas de 10 centavos para completar 80 pesos).
Norman: ¡TOME 80 PESOS! (lanzando a la cara del vendedor las monedas sin la bolsa)

En la confusión, agarró la cámara y corrió hasta que no pudo más. Se rumora que así consiguió su computadora.

No lo iba a decir pero pues ya ... también fue el Norman el que dijo lo de las porquerías (ver post La monotonía del Porno).

(8vo. Semestre) Este es reciente, pasó esta semana. En clase de Admon. de Centros de Cómputo el profesor Enrique Torres Gonzalez estaba hablando sobre los exámenes médicos que hacen en las empresas. Nos mencionó de una ocasión en que se lo hicieron (el examen médico) completamente desnudo. Sus palabras fueron: "El médico me dijo 'a ver súbalo, bájelo, jálelo...' " en ese instante, el profesor hizo una pausa donde yo no pude resistir la necesidad de decir mi estupidez (casi gritando) para completar su frase: " '...ahora con el suyo' ". La regué, yo lo sé, pero me sigo riendo.

Bueno eso es todo.