Hola lectores que de casualidad llegaron a este blog, después de cierto tiempo perdido (y lo que falta si siguen leyendo) en la red, pues después de unas largas vacaciones he regresado, no a la escuela, porque ahí sigo, pero si al blog, y que bueno que GrimReaper no me ha cancelado, bueno no es momento de ser cursi, vamos al grano.
Después de nuestra "entrevista" con un tipo encargado del área de sistemas de la Tesorería del DF, gracias a la materia de Administración de Centros de Computo, y casi resignados debido a que casi casi sentimos que nos dio el avión el tipo, nos preguntamos "que demonios hacemos ahora?, a donde vamos?" y resulta muy, pero muy, pero MUY curioso, que la respuesta es la misma de siempre: "vamos al cine"; como bien dijo Arturo, viviendo en una ciudad tan grande y con tantos lugares a los cuales podemos ir y entrar sin ningún costo y con el plus de que seguramente algo ayudara a aumentar nuestra cultura general seguimos cayendo en lo mismo, al cine, eso o ver películas (bajadas de Internet) en la sala de TT, si es que no perdemos algo de tiempo en "intercambiar material" (véase el post la monotonía del porno).
Después de determinar realmente a donde dirigirnos (2 segundos mas tarde) acordamos pasar antes a ingerir alimentos, y ya con el estomago satisfecho ahora si, al cine, pero caminamos un poco, luego de observar un edificio medio raro, a alguien se le ocurrió decir que era la embajada de Irak en Chile, primer indicio de que lo que conocemos como México es algo difuso, no le dimos importancia y seguimos caminando, ya en el cine no sabíamos que película ver así que después de un arduo debate, resuelto a los 5 segundos gracias a un volado nos "decidimos" por ver la película "Justo en la mira/Vantage Point) y ya en la sala nos chutamos la primera media hora obligada de avances y comerciales para iniciar la presentación estelar, no sin antes ver otros 3 comerciales, todo iba bien, muerte, muerte y mas muerte, pero oh! esperen, apareció el Palacio de Minería... EN SALAMANCA ESPAÑA, 15 min después del inicio,zaz una maquina del tiempo nos transporta al pasado y por si nos quedaba dudas, aparece nuevamente el palacio, y volvemos a ver mas muerte, y vemos como un agente del servicio secreto se maravilla de poder ver el pasado (por la tele) y casi resolver el misterio de toda la película, obligando a decir al GrimReaper "hasta donde ha llegado la tecnología", total que la maquina del tiempo hace su labor como 6 o 7 veces a lo largo de la película, pero descubrimos que no solo modifica el tiempo, sino también el espacio, tal parece que la maquina no es realmente una maquina, sino Hiro Nakamura, pues lo que parece ser el Centro de Puebla no lo es, es SALAMANCA ESPAÑA, y nuevamente el pinche Hiro nos regresa y ahora cambia de región, aparecemos , según Alexander y Arturo, por metro San Lázaro, y pues eso parecía raro, y no les quice creer, hasta que paso un inconfundible pesero y un bocho verde, solo faltaba una pancarta del peje, que por cierto en algunas tomas jugaban con el zoom de las cámaras y lo que parecía ser alguna propaganda en paredes se veía de color amarillo, quizás en SALAMANCA ESPAÑA tienen un partido del sol también, en fin, la película fuera de estas cosas curiosas entretiene, pero llega un momento en que dices "coño tío, no me patees los cojones" pues ya nos pasaron a fregar los pinches monos estos que decidieron tener como locaciones la Ciudad de México, Puebla, y Cuernavaca me parece, diciendo que es SALAMANCA ESPAÑA, y para colmo después de que Arturo lo pidiera, se le concedió el deseo, q sale el metro, comprobando que si era San Lázaro y que no vivimos en México sino en ESPAÑA " joder tío, que he vivido engañado", pero esta también raro que siendo españoles hablen como que muy gringos, incluso los actores "latinos" que salen, pronuncian las palabras con un acento gringo que harta, pero bueno veanla, ya sea porque van con sus amigos en manada, porque les llamo la atención cuando vieron el avance, por curiosidad a lo que aquí se dijo o porque era la nueva que tenia el wey del tianguis, por cualquier motivo, les hará perder el tiempo entretenidos, bueno ayuda mucho ver dicha película (o cualquier otra) con amigos que digan idiotez y media por segundo, ah y cuidado, porque de acuerdo a los creditos, se corre el riesgo de que ver dicha película sea dolorosa, pues un tipo se hace llamar William Hurt, y se presume que el violo al Amaury (por no ir al cine), y que le dijo que su apodo es Will, Will Hurt, y pues al parecer si lo dejo dolido... el Amaury al tipo!!!
miércoles, 27 de febrero de 2008
sábado, 23 de febrero de 2008
Más momentos ESCOM
Como el público lo pidió, aquí hay otros 12 momentos ESCOM (la verdad, pues son para rellenar):
(1er. Semestre) En Física cuando el profesor Encarnación (al que le decían el albañil porque...pues...parecía albañil) estaba dando su clase, se le ocurrió poner un ejemplo donde se proyectó su verdadera vocación. Antes de que la risa me impidiera seguir poniendo atención, recuerdo que dijo algo como: "Pues digamos que estoy cargando un costal de cemento..." al momento que hacía la mímica de cargar el mencionado costal. Lo mas gracioso, es que parecía tener práctica en ello.
(1er. Semestre) Zambrano, Wilhelm y yo nos encontrabamos en el Metro Politécnico diciendo nuestras estupideces y Zambrano expresó en voz muy alta (no recuerdo ni porqué): "No mames, has de estar igual de urgido que el Encarnación". Volteamos hacia el extremo del vagón y, ¡oh sorpresa!, el profesor Encarnación estaba ahí sentado. Zambrano se puso rojo, muy rojo, y el Wilhelm y yo nos reímos mucho. Desde ese día, antes de decir cualquier estupidez cerca de la escuela observo hacia todos lados para no "hacer un Zambrano".
(2do. Semestre) Estábamos haciendo examen de ecuaciones diferenciales y nos estaba cuidando el profesor José Sánchez Juárez (a.k.a. Jojojo). Como muchos saben, él era medio barco. El caso es que en algún momento durante el examen, un compañero empezó a pedir ayuda a otro compañero sin moderar el volumen de su voz. Cuando el profesor escuchó, expresó: "Oigo voces...a ver Aragón". Aragón le respondió: "No profe, es en su cabeza".
(2do. Semestre) También con el profesor José Sánchez. En esa ocasión fue a cuidarnos en otro de los exámenes de ecuaciones diferenciales. El Leonardo tenía afuera unas hojas que no debía tener (entre ellas, las respuestas del examen de Amaury) y al listo de él se le cayeron de una forma muy ruidosa y obvia. De inmediato, el profesor volteó hacia él con la velocidad de un perro corriendo hacia donde hay salchichas. "Déjame ver tus hojas", dijo. Leonardo, que en ese momento estaba muy nervioso, le contestó: "¿Éstas? ¡Si son hojas limpias!". Por suerte para él, si tenía un montón de hojas limpias a la mano que el profesor revisó sin encontrar nada incriminatorio. Suertudote.
(2do. Semestre) Pues ya para acabar con el Jojojo. En clase de programación II, se escuchó una conversación del Hector con su amigo Uriel. Al profesor le intrigó el tema y se llevó las manos a la barba preguntando de forma muy sugestiva: "Hector, ¿eres homosexual?". Por sus ademanes, casi esperaba de terminara la frase con algo como "porque yo si, y estoy disponible".
(3er. Semestre) En clase de Ingeniería de Software, la profesora Martha Rosa dijo que desde que aprendió conducir su coche ella sabía conducir cualquier otra clase de automóvil. Otra persona le inquirió, "¿también maneja Torton?". Ella respondió afirmativamente sin dudarlo un segundo. Desde ese momento corría el rumor de que Martha Rosa llevaba el material en su Torton y Encarnación lo cargaba o descargaba.
(4to. Semestre) El profesor de Sistemas Operativos I (el Joselo) estaba ofreciendo prestar unos discos de Mandrake Linux y se le ocurre preguntar "¿quién los quiere?". En ese momento casi todos alzaron la mano, pero una compañera se levantó rápidamente diciendo (en voz muy alta): "Por sexo, ¡Yo!". Ella quería decir que, como era mujer, tenía el derecho de recibir los discos antes que cualquiera pero todos entendieron que los estaba comprando con su cuerpo. Se le conoció algún tiempo como "la chava que cambia discos por sexo".
(4to. Semestre) La profesora Jaqueline (a.k.a. "Arenita" por su parecido con un personaje de la serie animada "Bob Esponja") se acercó al Alexander y preguntó "¿ya nos vamos?". Eso fue un movimiento poco inteligente, porque desde tercer semestre él Leonardo había iniciado el rumor de que la profesora andaba con Alexander. El Alexander nomas se hizo pendejo, pero para sus adentros seguro pensaba "te dije que en la escuela no me hablaras".
Como una nota aparte, es raro que Alexander este tan cotizado en la comunidad de maestros. En quinto semestre, el profesor Gonzalo (a.k.a. Abruzzi) le dijo, textualmente: "Ya vámonos Alexander".
(4to. Semestre) Despues de que el profesor Ivan Díaz Toalá recibió "accidentalmente" una bola de papel lanzada por un compañero, le preguntó al Juan (el amigo de Raul, sea quien sea): "¿Con quién toma Adquisición de Datos ese chavo?". Juan, amablemente, respondió: "Con Arenita". En ese momento, se dió cuenta que la había cagado y le corrigió: "Perdón, con Arena". Juan no sabía que tanto "Arenita" como "Arena" eran variaciones del mismo apodo (bastante culero, por cierto). Como referencia para Juan, la profesora se llama Jaqueline Arzate Gordillo.
(4to. Semestre) El Amaury pasaba por el metro Revolución cuando se le acerco una señora ya mayor (se dice que de la edad de una mamá muy madura o abuela no tan joven). El Amaury suponía que estaba pidiendo limosna, por lo que se preparó para decir "no traigo nada". Fue entonces cuando las cosas se pusieron surrealistas para él, porque la señora se le ofreció con la frase "son 300 mas el cuarto" y como para terminar de convencerlo le dijo "ándale, vas a sentir rico". Yo creo que Amaury estaba usando su cara ESCOM y por eso la señora ha de haber dicho "éste no le dice que no ni a mi tía muerta".
(6to. Semestre) El profesor Norman nos estaba auxiliando en algunas cosas de nuestro TT y nos dijo que compráramos unas webcams baratas. Nos mencionó que la suya costó 80 pesos. Fuimos al centro y vimos que ninguna cámara, por fea que fuera, costaba menos de 150. Es mas, compramos una que costó mas de 100 pesos y no tenía ni drivers para Windows. Suponemos que esto es lo que sucedió:
Vendedor: Son 200 pesos (en ese momento Norman saca una bolsa con suficientes monedas de 10 centavos para completar 80 pesos).
Norman: ¡TOME 80 PESOS! (lanzando a la cara del vendedor las monedas sin la bolsa)
En la confusión, agarró la cámara y corrió hasta que no pudo más. Se rumora que así consiguió su computadora.
No lo iba a decir pero pues ya ... también fue el Norman el que dijo lo de las porquerías (ver post La monotonía del Porno).
(8vo. Semestre) Este es reciente, pasó esta semana. En clase de Admon. de Centros de Cómputo el profesor Enrique Torres Gonzalez estaba hablando sobre los exámenes médicos que hacen en las empresas. Nos mencionó de una ocasión en que se lo hicieron (el examen médico) completamente desnudo. Sus palabras fueron: "El médico me dijo 'a ver súbalo, bájelo, jálelo...' " en ese instante, el profesor hizo una pausa donde yo no pude resistir la necesidad de decir mi estupidez (casi gritando) para completar su frase: " '...ahora con el suyo' ". La regué, yo lo sé, pero me sigo riendo.
Bueno eso es todo.
(1er. Semestre) En Física cuando el profesor Encarnación (al que le decían el albañil porque...pues...parecía albañil) estaba dando su clase, se le ocurrió poner un ejemplo donde se proyectó su verdadera vocación. Antes de que la risa me impidiera seguir poniendo atención, recuerdo que dijo algo como: "Pues digamos que estoy cargando un costal de cemento..." al momento que hacía la mímica de cargar el mencionado costal. Lo mas gracioso, es que parecía tener práctica en ello.
(1er. Semestre) Zambrano, Wilhelm y yo nos encontrabamos en el Metro Politécnico diciendo nuestras estupideces y Zambrano expresó en voz muy alta (no recuerdo ni porqué): "No mames, has de estar igual de urgido que el Encarnación". Volteamos hacia el extremo del vagón y, ¡oh sorpresa!, el profesor Encarnación estaba ahí sentado. Zambrano se puso rojo, muy rojo, y el Wilhelm y yo nos reímos mucho. Desde ese día, antes de decir cualquier estupidez cerca de la escuela observo hacia todos lados para no "hacer un Zambrano".
(2do. Semestre) Estábamos haciendo examen de ecuaciones diferenciales y nos estaba cuidando el profesor José Sánchez Juárez (a.k.a. Jojojo). Como muchos saben, él era medio barco. El caso es que en algún momento durante el examen, un compañero empezó a pedir ayuda a otro compañero sin moderar el volumen de su voz. Cuando el profesor escuchó, expresó: "Oigo voces...a ver Aragón". Aragón le respondió: "No profe, es en su cabeza".
(2do. Semestre) También con el profesor José Sánchez. En esa ocasión fue a cuidarnos en otro de los exámenes de ecuaciones diferenciales. El Leonardo tenía afuera unas hojas que no debía tener (entre ellas, las respuestas del examen de Amaury) y al listo de él se le cayeron de una forma muy ruidosa y obvia. De inmediato, el profesor volteó hacia él con la velocidad de un perro corriendo hacia donde hay salchichas. "Déjame ver tus hojas", dijo. Leonardo, que en ese momento estaba muy nervioso, le contestó: "¿Éstas? ¡Si son hojas limpias!". Por suerte para él, si tenía un montón de hojas limpias a la mano que el profesor revisó sin encontrar nada incriminatorio. Suertudote.
(2do. Semestre) Pues ya para acabar con el Jojojo. En clase de programación II, se escuchó una conversación del Hector con su amigo Uriel. Al profesor le intrigó el tema y se llevó las manos a la barba preguntando de forma muy sugestiva: "Hector, ¿eres homosexual?". Por sus ademanes, casi esperaba de terminara la frase con algo como "porque yo si, y estoy disponible".
(3er. Semestre) En clase de Ingeniería de Software, la profesora Martha Rosa dijo que desde que aprendió conducir su coche ella sabía conducir cualquier otra clase de automóvil. Otra persona le inquirió, "¿también maneja Torton?". Ella respondió afirmativamente sin dudarlo un segundo. Desde ese momento corría el rumor de que Martha Rosa llevaba el material en su Torton y Encarnación lo cargaba o descargaba.
(4to. Semestre) El profesor de Sistemas Operativos I (el Joselo) estaba ofreciendo prestar unos discos de Mandrake Linux y se le ocurre preguntar "¿quién los quiere?". En ese momento casi todos alzaron la mano, pero una compañera se levantó rápidamente diciendo (en voz muy alta): "Por sexo, ¡Yo!". Ella quería decir que, como era mujer, tenía el derecho de recibir los discos antes que cualquiera pero todos entendieron que los estaba comprando con su cuerpo. Se le conoció algún tiempo como "la chava que cambia discos por sexo".
(4to. Semestre) La profesora Jaqueline (a.k.a. "Arenita" por su parecido con un personaje de la serie animada "Bob Esponja") se acercó al Alexander y preguntó "¿ya nos vamos?". Eso fue un movimiento poco inteligente, porque desde tercer semestre él Leonardo había iniciado el rumor de que la profesora andaba con Alexander. El Alexander nomas se hizo pendejo, pero para sus adentros seguro pensaba "te dije que en la escuela no me hablaras".
Como una nota aparte, es raro que Alexander este tan cotizado en la comunidad de maestros. En quinto semestre, el profesor Gonzalo (a.k.a. Abruzzi) le dijo, textualmente: "Ya vámonos Alexander".
(4to. Semestre) Despues de que el profesor Ivan Díaz Toalá recibió "accidentalmente" una bola de papel lanzada por un compañero, le preguntó al Juan (el amigo de Raul, sea quien sea): "¿Con quién toma Adquisición de Datos ese chavo?". Juan, amablemente, respondió: "Con Arenita". En ese momento, se dió cuenta que la había cagado y le corrigió: "Perdón, con Arena". Juan no sabía que tanto "Arenita" como "Arena" eran variaciones del mismo apodo (bastante culero, por cierto). Como referencia para Juan, la profesora se llama Jaqueline Arzate Gordillo.
(4to. Semestre) El Amaury pasaba por el metro Revolución cuando se le acerco una señora ya mayor (se dice que de la edad de una mamá muy madura o abuela no tan joven). El Amaury suponía que estaba pidiendo limosna, por lo que se preparó para decir "no traigo nada". Fue entonces cuando las cosas se pusieron surrealistas para él, porque la señora se le ofreció con la frase "son 300 mas el cuarto" y como para terminar de convencerlo le dijo "ándale, vas a sentir rico". Yo creo que Amaury estaba usando su cara ESCOM y por eso la señora ha de haber dicho "éste no le dice que no ni a mi tía muerta".
(6to. Semestre) El profesor Norman nos estaba auxiliando en algunas cosas de nuestro TT y nos dijo que compráramos unas webcams baratas. Nos mencionó que la suya costó 80 pesos. Fuimos al centro y vimos que ninguna cámara, por fea que fuera, costaba menos de 150. Es mas, compramos una que costó mas de 100 pesos y no tenía ni drivers para Windows. Suponemos que esto es lo que sucedió:
Vendedor: Son 200 pesos (en ese momento Norman saca una bolsa con suficientes monedas de 10 centavos para completar 80 pesos).
Norman: ¡TOME 80 PESOS! (lanzando a la cara del vendedor las monedas sin la bolsa)
En la confusión, agarró la cámara y corrió hasta que no pudo más. Se rumora que así consiguió su computadora.
No lo iba a decir pero pues ya ... también fue el Norman el que dijo lo de las porquerías (ver post La monotonía del Porno).
(8vo. Semestre) Este es reciente, pasó esta semana. En clase de Admon. de Centros de Cómputo el profesor Enrique Torres Gonzalez estaba hablando sobre los exámenes médicos que hacen en las empresas. Nos mencionó de una ocasión en que se lo hicieron (el examen médico) completamente desnudo. Sus palabras fueron: "El médico me dijo 'a ver súbalo, bájelo, jálelo...' " en ese instante, el profesor hizo una pausa donde yo no pude resistir la necesidad de decir mi estupidez (casi gritando) para completar su frase: " '...ahora con el suyo' ". La regué, yo lo sé, pero me sigo riendo.
Bueno eso es todo.
lunes, 11 de febrero de 2008
Nuevo año, nuevo post
Inicialmente era mi intención alcanzar al famoso Grimreaper en el numero de post "posteados", pero es obvio que me quede corto, y el problema no era el numero de post's sino de la calidad de cada uno de ellos, por que lo digo???, por que acabo de leer su ultimo post, si ese, el de PORNOGRAFIA, en ESCOM, y me fue inevitable reir como loco por unos momentos, en verdad es gracioso reir solo, y mas saber que lo que dice es cierto. Como si apuntara a cada uno de nosotros, y asi mismo. La frase de "Llenala con lo que traigas" (memoria usb) es la típica y la de "sus bigotes de leche" estuvo genial, en verdad que imaginación el que la creo!!!, Fiuuuu fiuuuu.
Por otra parte puedo ver que existe gente interesada por lo que posteamos, o mas bien postea Grimreaper por que es el que escribe mas, aceptemoslo, se le da al chavo!! (y la habilidad para escribir tambien AJAJA), es nuestro mejor elemento. Para los que no saben, hubo intención de sacar el Comic de "Game Over" reviviendo a los legendarios personajes en una nueva sanguinaria y descuartizada batalla, poder una vez mas imaginar los horrorosos chillidos de "El Albañil", hace que "Game Over 5" sea esperada por varios. Me habia puesto la tarea de continuar con la Saga pero por otros motivos olvide llevarlo acabo. Espero que si no soy yo sea alguien mas quien retome esta ingeniosa idea de cinco monos malviajados (monos=estudiantes).
Por el momento me encuentro corto de tiempo para poder realizar un post mas elaborado pero prometo hacerlo pronto, ya que existen demasiadas cosas que quisiera contar, como los comentarios misoginos de los cuales la banda obtiene tanto entretenimiento, y mas por la falta de respeto que se ganan a pulso las profesoras como si dijeran: "hoy me voy a esforzar por recibir el comentario e insulto mas misogino del dia", y creanme, "Lo logran", en verdad que las felicito (a las profesoras y mujeres de deptos. escolares) ya que a muchos compañeros como a mi nos mantienen en constante actualización de nuestro repertorio de insultos e ingenio.
Por otro lado tambien contare como el constante llamado de la naturaleza del hombre a provocado que se mantenga un cierto grado de alerta ante la presencia del genero femenino, siempre y cuando "rifen", y los efectos que causan.
domingo, 10 de febrero de 2008
La monotonía del porno
Hoy quiero hablar de un tema que no se ha tocado antes aquí pero que juega un papel muy importante en la ESCOM: el porno. Supongo que no puede haber un blog de ESCOM que no tenga al menos una referencia al porno.
Mas allá de lo que se expuso en el post "Sexo en Vivo", el porno se ha convertido en una cultura dentro del universo ESCOM (junto con los chistes de Polo Polo y la arraigada costumbre de alburear a todo mundo en todo momento). Estamos en el punto donde es normal que cualquier memoria insertada dentro de las instalaciones de la escuela albergue, vaya a albergar o haya albergado material pornográfico. Es común hoy día que la mayoría de los estudiantes asuma que uno carga pornografía diariamente. No solo eso, la conocida pregunta ha mutado de "¿tienes porno?" a "¿de qué es el porno que traes hoy?" o incluso "llénala con lo que traigas". Y esto es a todos niveles, no solo con estudiantes. Recuerdo el dia en que cierto profesor nos relataba sobre su último año en la ESCOM y se le escapo algo así como: "...en ese tiempo no filtraban el internet y nosotros dejábamos una computadora toda la noche descargando por...querías. Llené un disco duro en un mes...", prácticamente haciendo alusión directa al disco duro lleno de porno que saco de la escuela. Ya hasta es una práctica común eliminar la carpeta "Porquerias" de la memoria antes de cualquier exposición o cuando se trata prestar el dispositivo.
Toda esta cultura a su alrededor, todas estas atenciones y chistes (como ese de decir "porno" en todas las pausas que hacen los compañeros cuando hablan o el de la idea de ciertos profesores de aplicar TT's en el enriquecimiento de la experiencia del usuario con su pornografía) y el porno es, realmente, muy simple. Visto un video, ya se han visto todos. Es la industria del remake en su máxima expresión. Por mas que cambie el escenario (sets de escuelas, automóviles, hoteles, supermercados, etc.), los actores (hombre vs. mujer, mujer vs. mujer, hombre vs. hombre, mujer vs. perro, caballo vs. perro, etc.) o los roles (alumnas y maestros, repartidores y clientes, enfermeras y doctores o hasta santa claus y sus renos), sigue siendo la misma repetitiva acción hipnótica de "mete-saca" hasta que se quedan los ojitos de los protagonistas en blanco (hay que decirlo, muchas veces no solo los ojitos y tampoco solo de los que actúan en el video).
Con todo y a pesar de la monotonía intrínseca que rodea al porno, siempre existe una variabilidad que enriquece las relaciones sociales que acompañan a los videos: las reacciones de la gente que los mira. He conocido fans de: bang bus, lesbianas, hentai, asiáticas, lolitas, maduras y hasta uno que otro que le gusta ver puños en donde uno supondría que no es posible que entren (y aquí no estoy enumerando los gustos de los verdaderamente enfermos). En estos casi cuatro años que he estado en ESCOM, he presenciado tantas parafílias que bien pudieran ser objeto de estudio por parte de los psicolocos (si no es que ya lo son) y, sobre todo, he conocido una cantidad inmensa de canales de distribución de "multimedia erótica" (que a veces parece casi materializarse de la nada). Es por eso que ahora entiendo porque mucha gente tiene la idea de que entrar a la ESCOM es uno de tantos caminos que existen para hacerse rico, porque básicamente desde el primer semestre se toman medidas para tal fin.
Esto no solo dice mucho de las personalidades de cada uno, lo que sería un festín para Freud, sino que habla de una comunidad en un plano distinto al del "desarrollo de sistemas". Muchos casi salen de la ingeniería especializados en porno.
Otra cosa de este asunto que me inquieta sobremanera, es la extraña costumbre que hay de juntarse varios monos (y por monos me refiero a "estudiantes") como alrededor de una fogata, para visualizar un video porno. En esas sesiones he escuchado frases enigmáticas que van desde "mira sus bigotes" o "ay, no mames", hasta cosas del calibre de "¿a que hora la violan?". También, es notable esa de "pasa el video para ir a jugar solitario con el reproductor de windblows" (variaciones de la frase hablan de Totem) que un amigo acostumbra decir.
Pero bueno, ya pensé demasiado en porno por el dia de hoy. Por cierto, en este post use el término "porno" (como palabra o prefijo) 17 veces. Solo para que quede dentro de las estadísticas del sitio. Nos vemos otro dia.
Mas allá de lo que se expuso en el post "Sexo en Vivo", el porno se ha convertido en una cultura dentro del universo ESCOM (junto con los chistes de Polo Polo y la arraigada costumbre de alburear a todo mundo en todo momento). Estamos en el punto donde es normal que cualquier memoria insertada dentro de las instalaciones de la escuela albergue, vaya a albergar o haya albergado material pornográfico. Es común hoy día que la mayoría de los estudiantes asuma que uno carga pornografía diariamente. No solo eso, la conocida pregunta ha mutado de "¿tienes porno?" a "¿de qué es el porno que traes hoy?" o incluso "llénala con lo que traigas". Y esto es a todos niveles, no solo con estudiantes. Recuerdo el dia en que cierto profesor nos relataba sobre su último año en la ESCOM y se le escapo algo así como: "...en ese tiempo no filtraban el internet y nosotros dejábamos una computadora toda la noche descargando por...querías. Llené un disco duro en un mes...", prácticamente haciendo alusión directa al disco duro lleno de porno que saco de la escuela. Ya hasta es una práctica común eliminar la carpeta "Porquerias" de la memoria antes de cualquier exposición o cuando se trata prestar el dispositivo.
Toda esta cultura a su alrededor, todas estas atenciones y chistes (como ese de decir "porno" en todas las pausas que hacen los compañeros cuando hablan o el de la idea de ciertos profesores de aplicar TT's en el enriquecimiento de la experiencia del usuario con su pornografía) y el porno es, realmente, muy simple. Visto un video, ya se han visto todos. Es la industria del remake en su máxima expresión. Por mas que cambie el escenario (sets de escuelas, automóviles, hoteles, supermercados, etc.), los actores (hombre vs. mujer, mujer vs. mujer, hombre vs. hombre, mujer vs. perro, caballo vs. perro, etc.) o los roles (alumnas y maestros, repartidores y clientes, enfermeras y doctores o hasta santa claus y sus renos), sigue siendo la misma repetitiva acción hipnótica de "mete-saca" hasta que se quedan los ojitos de los protagonistas en blanco (hay que decirlo, muchas veces no solo los ojitos y tampoco solo de los que actúan en el video).
Con todo y a pesar de la monotonía intrínseca que rodea al porno, siempre existe una variabilidad que enriquece las relaciones sociales que acompañan a los videos: las reacciones de la gente que los mira. He conocido fans de: bang bus, lesbianas, hentai, asiáticas, lolitas, maduras y hasta uno que otro que le gusta ver puños en donde uno supondría que no es posible que entren (y aquí no estoy enumerando los gustos de los verdaderamente enfermos). En estos casi cuatro años que he estado en ESCOM, he presenciado tantas parafílias que bien pudieran ser objeto de estudio por parte de los psicolocos (si no es que ya lo son) y, sobre todo, he conocido una cantidad inmensa de canales de distribución de "multimedia erótica" (que a veces parece casi materializarse de la nada). Es por eso que ahora entiendo porque mucha gente tiene la idea de que entrar a la ESCOM es uno de tantos caminos que existen para hacerse rico, porque básicamente desde el primer semestre se toman medidas para tal fin.
Esto no solo dice mucho de las personalidades de cada uno, lo que sería un festín para Freud, sino que habla de una comunidad en un plano distinto al del "desarrollo de sistemas". Muchos casi salen de la ingeniería especializados en porno.
Otra cosa de este asunto que me inquieta sobremanera, es la extraña costumbre que hay de juntarse varios monos (y por monos me refiero a "estudiantes") como alrededor de una fogata, para visualizar un video porno. En esas sesiones he escuchado frases enigmáticas que van desde "mira sus bigotes" o "ay, no mames", hasta cosas del calibre de "¿a que hora la violan?". También, es notable esa de "pasa el video para ir a jugar solitario con el reproductor de windblows" (variaciones de la frase hablan de Totem) que un amigo acostumbra decir.
Pero bueno, ya pensé demasiado en porno por el dia de hoy. Por cierto, en este post use el término "porno" (como palabra o prefijo) 17 veces. Solo para que quede dentro de las estadísticas del sitio. Nos vemos otro dia.
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