En el tiempo que hemos estado en ESCOM hemos escuchado, leido o dicho alguna que otra frase misógina o pasada de lanza. Este post lo había pensado escribir desde hace tiempo, pero tuve que esperar a que se juntara suficiente material para que valiera la pena. Es entonces como no tan orgullosamente presento aquí 15 de esas frases que harían que tu madre te cacheteara si te las oyera decir:
"Me ofendes con existir". Esta es una favorita personal. Se utiliza en personas tan horripilantes que su sola visión te mienta la madre. Originalmente debe haberse referido a alguna chica que no era agradable mirar (o escuchar, o pararse junto a ella).
"Me cago en tu madre por haberte parido". Me parece que la última vez que la escuche tenía dos segundos de nacido y me la gritaban el doctor que llevo acabo el parto, dos enfermeras y mi papá.
"Sé que Dios no existe porque dejó que tu padre violara a tu madre y nacieras tú". Bueno, esa última está como que demasiado intensa. El karma ya hizo lo suyo y me ha cobrado por haberla usado. Esta era la frase que me dirigía mi abuelita en lugar de "buenos dias".
"¿De dónde sacas que son mujeres? ¡Rápido, mételas a una jaula!". En algunos casos la vista te engaña a tal punto que te urge gritar por tu vida (especialmente si los especímenes tienen mas vello facial que tú y mastican los huesos de sus enemigos).
"No sabes lo que es feo hasta que la ves". No encontré otra forma de expresar lo extremadamente fea que es una buena amiga mía que la banda no conoce.
"Es por la regla 1-28". Se usa habitualmente para explicar el porqué las chavas me ven feo sin conocerme.
"Deja de hablar mal de ella, hasta los monstruos tienen sentimientos". Ésta la puse porque me dijeron, pero yo digo que no debería estar aquí listada. No está pasada de lanza...¡a esa chava la estaba defendiendo! ¿Cuál insulto, a ver?.
"¡Ay! Vuélvala a meter al horno, no se ha terminado de cocinar". Otra lección bien aprendida de la serie "The Simpsons". La dice Larry Burns (con mucho acierto) despues de ver a un adefesio que parecía estar aún crudo. Ojalá le hayan hecho caso.
"Pues ya que, con la misma perra". La usó uno de nosotros al decidir elegir a cierta profesora para cierta materia. Gran error. Lo único que escucho en esa clase es "arf, arf, arf, grrrr, ¡GUAU!" y cosas como esa.
"Científicos de mi país descubrieron que el cerebro de las mujeres es del tamaño del de una ardilla". Frase obtenida de la película "Borat". No que este de acuerdo con esa pelicula pero yo tenía una ardilla y era bastante tonta...¿o era una novia? No, con estas frases, debe haber sido una ardilla.
"Esa es 'Zorra Timbiriche': con todos menos conmigo". La aplico con las que se me van vivas (es decir, todas XD).
"Tal vez sin ropa se vea bien, pero así no". Esa es para dar ánimos. Lo mas probable es que sin ropa se vea igual o peor.
"El perro cara de señora". Es que pasas junto a esa cosa y casi sientes que te va a morder.
"Tengo baja autoestima, pero no mames...". Pues la dije mientras escogía a la proxima mujer que se me iba a ir viva.
"La que estaba era como verle un dedo a Dios...ésta es como verle el pene a Satán". Ocurrió en una ocasión en que fuimos a comer al buffet chino. Había una chava muy guapa sentada cerca de nuestra mesa que estaba mirando a uno de nosotros (con odio, como siempre). La chica comió, pagó y se fué dejandonos con ganas de más. A los dos minutos llega otra chava que, la verdad, hasta daba miedo. El verla ahí en lugar de la otra provocó que esa frase naciera y se quedara en nuestros corazones para siempre...FIN
Bueno, ahí están. La mayoría son misóginas, pero algunas son aplicables a cualquiera. Si, siento un poco de vergüenza al leerlas (y sobre todo pensarlas), pero al fin y al cabo existen y están ahí, sometiendose al juicio de todos. Una cosa es cierta, de donde vinieron esas vendrán muchas más. Bueno eso es todo.
Actualización 13/05/2008:
GrimReaper: Me llegó una historia de una frase dicha por terceros. La pongo aquí tal cual me fué referida.
Hombre X (no confundir con un mutante): Es que con eso de las frases misoginas recordé una que escuche en ESCOM hace tiempo. Creo que iba en quinto. Habia un grupo de güeyes ahí discutiendo sobre chavas (haz de cuenta tú y los changos esos). En eso, pasa una y un mono dice "¿qué tal esa?" a lo que otro responde "No mames, estás más bueno tú que ella."
Este post fue escrito originalmente por Hell Wish y fue editado posteriormente por GrimReaper (para darle más sabor).
jueves, 3 de abril de 2008
lunes, 17 de marzo de 2008
La foto
Bueno, este post es completamente personal pero me parecio buena idea redactarlo. Si no eres fan from hell de esta mugre, no te interesará. El viernes 14 de Marzo de este año, se tomaron las fotos generacionales de la 12ava generación de ESCOM (a la cual pertenezco aparentemente), pero...¡no fui!. Lejos de justificar mi ausencia, relataré aquí todos esos fines de curso en los cuales yo he sido el pinche agüado que no quiere hacer ni madres.
Primaria
Para mi desgracia, a ese si tuve que ir y de eso si tengo fotos. Ahí no tenía suficiente criterio para no aceptar ir a la ceremonia y pues ni modo, a aguantar estupideces. Me entregaron un diploma y no se que. Hubo una fiesta, a la cual no fui. Hubo una misa, la cosa más pendeja que se puede esperar de un fin de cursos, y me hicieron ir...pero bueno lo del poco criterio aplica en eso. Todo fue asqueroso.
Secundaria
Este estuvo mas divertido. Tenía tercer lugar en calificaciones en la generación, así que aparte de las cosas esas de fiesta y foto, yo tenía que pasar a una ceremonia a recoger un diploma y esperar que todos me aplaudieran y revolcarme en mi ego. Me desperté tarde y vi el reloj. Todavia llegaba, pero no me nació ir y me volví a dormir. Es gracioso porque creo que esperaron un rato a que yo llegara antes de empezar (según me dijeron despues). Aqui si no hubo ni fotos ni nada, la única prueba de que estuve en esa escuela es el certificado.
Preparatoria
No, aquí igual y si me pasé. En ese tiempo, yo suponía que tenía criterio (aunque no era completamente cierto). Ya tenía yo historial. En segundo semestre en la prepa gané un concurso de cuento y no fuí a la ceremonia de entrega. Me acordé a las 5pm que la ceremonia era ese dia a las 5pm y pues lo deje pasar. Una profa me regaño al dia siguiente "...por eso te dije que fueras..." pero pues ya no se que tanto graznaba, ya todo había pasado. Tambien, no eran muy listos. De hecho hubo una ceremonia a la que si asistí (donde yo ni sabia que me iban a dar algo). A mitad del mencionado suceso, me piden que me levante para aceptar un reconocimiento pero dicen mal mi nombre. Lo estupido fue que no se equivocaron con "Tlacaélel", se equivocaron con "Arturo"...es la única vez que ha pasado.
El caso es que recuerdo que la última semana de clases, a algunos de mis compañeros se les ocurrio cerrar la puerta del salon para que todos se despidieran (uno por uno al frente del grupo). Eso me pareció aberrante. Era el colmo de la hipocresía. A más de la mitad nunca le dirigí la palabra y ahora me encerraban con ellos para despedirme...si, y luego nos ibamos a dar abrazos e ibamos a llorar todos juntos. ¿Pues era eso un zoológico para que me encerraran con todos esos...compañeros? Cuando fue mi turno, me paré y no se porqué no les menté su madre. Si les dije que no me importaba nada de lo que hicieran en su vida y que no les deseaba nada demasiado malo, pero algunos se lo tomaron a mal (según me dijeron despues). Despues de eso, no volvi a ver a muchos (suertudotes).
A la foto si fui, pero hice lo posible por no salir. Ese dia asistí a la escuela mas fachoso que de costumbre. No iba a tomarme la foto, pero me convencieron las suplicas de una mujer. Hoy no recuerdo ni quien me lo pidio, pero fue como favor especial. El chiste es que creo que hubo ceremonia y eso, pero nunca supe nada y no fui a ningun lado. Si, medio cedí, pero al menos les dije a "mis queridos compañeros" que lo mismo me daba que existieran o no.
ESCOM
Pues voy bien, no estoy en la foto y no compré niviejas viajes ni adornos ni nada de eso. Aquí no se bien como son las cosas, supongo que alguien tomara foto o algo en la presentación de TT, pero pues no espero invitar a nadie a eso tampoco.
Pues aquí está, la pequeña y egocéntrica crónica. Si, soy un pinche aguado (y amargado).
Primaria
Para mi desgracia, a ese si tuve que ir y de eso si tengo fotos. Ahí no tenía suficiente criterio para no aceptar ir a la ceremonia y pues ni modo, a aguantar estupideces. Me entregaron un diploma y no se que. Hubo una fiesta, a la cual no fui. Hubo una misa, la cosa más pendeja que se puede esperar de un fin de cursos, y me hicieron ir...pero bueno lo del poco criterio aplica en eso. Todo fue asqueroso.
Secundaria
Este estuvo mas divertido. Tenía tercer lugar en calificaciones en la generación, así que aparte de las cosas esas de fiesta y foto, yo tenía que pasar a una ceremonia a recoger un diploma y esperar que todos me aplaudieran y revolcarme en mi ego. Me desperté tarde y vi el reloj. Todavia llegaba, pero no me nació ir y me volví a dormir. Es gracioso porque creo que esperaron un rato a que yo llegara antes de empezar (según me dijeron despues). Aqui si no hubo ni fotos ni nada, la única prueba de que estuve en esa escuela es el certificado.
Preparatoria
No, aquí igual y si me pasé. En ese tiempo, yo suponía que tenía criterio (aunque no era completamente cierto). Ya tenía yo historial. En segundo semestre en la prepa gané un concurso de cuento y no fuí a la ceremonia de entrega. Me acordé a las 5pm que la ceremonia era ese dia a las 5pm y pues lo deje pasar. Una profa me regaño al dia siguiente "...por eso te dije que fueras..." pero pues ya no se que tanto graznaba, ya todo había pasado. Tambien, no eran muy listos. De hecho hubo una ceremonia a la que si asistí (donde yo ni sabia que me iban a dar algo). A mitad del mencionado suceso, me piden que me levante para aceptar un reconocimiento pero dicen mal mi nombre. Lo estupido fue que no se equivocaron con "Tlacaélel", se equivocaron con "Arturo"...es la única vez que ha pasado.
El caso es que recuerdo que la última semana de clases, a algunos de mis compañeros se les ocurrio cerrar la puerta del salon para que todos se despidieran (uno por uno al frente del grupo). Eso me pareció aberrante. Era el colmo de la hipocresía. A más de la mitad nunca le dirigí la palabra y ahora me encerraban con ellos para despedirme...si, y luego nos ibamos a dar abrazos e ibamos a llorar todos juntos. ¿Pues era eso un zoológico para que me encerraran con todos esos...compañeros? Cuando fue mi turno, me paré y no se porqué no les menté su madre. Si les dije que no me importaba nada de lo que hicieran en su vida y que no les deseaba nada demasiado malo, pero algunos se lo tomaron a mal (según me dijeron despues). Despues de eso, no volvi a ver a muchos (suertudotes).
A la foto si fui, pero hice lo posible por no salir. Ese dia asistí a la escuela mas fachoso que de costumbre. No iba a tomarme la foto, pero me convencieron las suplicas de una mujer. Hoy no recuerdo ni quien me lo pidio, pero fue como favor especial. El chiste es que creo que hubo ceremonia y eso, pero nunca supe nada y no fui a ningun lado. Si, medio cedí, pero al menos les dije a "mis queridos compañeros" que lo mismo me daba que existieran o no.
ESCOM
Pues voy bien, no estoy en la foto y no compré ni
Pues aquí está, la pequeña y egocéntrica crónica. Si, soy un pinche aguado (y amargado).
domingo, 2 de marzo de 2008
Titulos De Peliculas Porno En Español
ADVERTENCIA!!! Para aquellos que la pornografia no es lo suyo (jaja) y de moral muy apegada, se les recomienda no seguir leyendo, ya que el contenido pudiera no ser de su agrado, en ese caso visite algo cultural. PERO SI SON DE ESCOM ADELANTE
Pues de acuerdo al post anterior, como somos españoles pues me pregunte Como es el porno en españa??? y la respuesta es IGUALITO QUE AQUI, sin embargo como los gallegos son tan idiotas como para saber algo de ingl'es, pues les traducen los titulos ,si, solo los titulos porque el guion no varia mucho, solo oohh yeah, mmm, aahh, yes, i'm coming, y el clasico is that all? por lo que es muy tonto hacer un doblaje (y aun asi los hay), pues bien, ya que resulta (como ya dijo GrimReaper) algo monotono, pues las sexshop tienen que ingeniarselas para llamar la atencion de los consumidores y una de las soluciones es el cambio del nombre de la pelicula por algo mas entendible al chaquetero consumidor.
Encontre una lista de estos titulos, algunos de los cuales corresponden a las versiones porno de clasicos del cine, aclaro que esta lista la encontre en internet y no me consta que sea cierta, aunque los miembros de la banda piensen que yo lo grabe o que son las que he visto, o cosas similares, de ser asi la lista abarcaria 4GB de links porno en lugar de solo titulos, solo pongo la siguiente lista debido a que algunos temas se me hicieron graciosos SOLO POR ESO.
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El quinto coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Entrevista Con El Pepino
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
La Banana Mecánica
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Zorra Y El Vagabundo
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Mamatrix
Pene De Muerte
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Seminator
Sex Ventura
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Arma Rectal
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
La Delgada Raja Roja
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos cacharon
Manuela Pinocho 1978
Bájate del bus, súbete a la furgo (parece una orden de Lovesan a sus victimas, y no me consta, solo intuyo)
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla (1/28)
¿Quién afeitó a Lynn Le May?
Pussyman
Por el camino de atrás
Entre pitos anda el juego
Escuela de grandes putas (nada que ver)
Para las nenas, leche calentita
Juranal Park
Hermanas de leche
Chon Chon, el etaterrestre
Sex Trek 2: En busca del placer
Bueno, esta es una version reducida de la que encontre, algunos eran muy pero muuuy maletas, incluso algunos de los que quedaron no terminan de convencerme (y no, no es para descargarlos), pero bueno, los dejo y si saben de algun otro titulo ahi lo comentan, nos vemos y si quieren los links pues tambien dejen su comentario jaja.
Pues de acuerdo al post anterior, como somos españoles pues me pregunte Como es el porno en españa??? y la respuesta es IGUALITO QUE AQUI, sin embargo como los gallegos son tan idiotas como para saber algo de ingl'es, pues les traducen los titulos ,si, solo los titulos porque el guion no varia mucho, solo oohh yeah, mmm, aahh, yes, i'm coming, y el clasico is that all? por lo que es muy tonto hacer un doblaje (y aun asi los hay), pues bien, ya que resulta (como ya dijo GrimReaper) algo monotono, pues las sexshop tienen que ingeniarselas para llamar la atencion de los consumidores y una de las soluciones es el cambio del nombre de la pelicula por algo mas entendible al chaquetero consumidor.
Encontre una lista de estos titulos, algunos de los cuales corresponden a las versiones porno de clasicos del cine, aclaro que esta lista la encontre en internet y no me consta que sea cierta, aunque los miembros de la banda piensen que yo lo grabe o que son las que he visto, o cosas similares, de ser asi la lista abarcaria 4GB de links porno en lugar de solo titulos, solo pongo la siguiente lista debido a que algunos temas se me hicieron graciosos SOLO POR ESO.
- BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES
Coñon el BarbaroEl Cartero Siempre Folla 2 Veces
El quinto coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Entrevista Con El Pepino
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
La Banana Mecánica
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Zorra Y El Vagabundo
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Mamatrix
Pene De Muerte
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Seminator
Sex Ventura
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Arma Rectal
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
La Delgada Raja Roja
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Don Pijote de la Mancha
Las cosas del joder
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro (jaja yo sere productor)
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project
CON REMINISCENCIAS GORE... Y OTROS:
Nunca le digas no a Rocco perra (a.k.a Lovesan)
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
Perras callejeras
Putas de infarto
TITULOS CON RIMAS:
Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo (camara oculta en el Cenlex)
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter (La favorita de Super Mario)
INSÓLITOS:
Señor Negro, no sé si me va a caber todo esoPuticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos cacharon
Manuela Pinocho 1978
Bájate del bus, súbete a la furgo (parece una orden de Lovesan a sus victimas, y no me consta, solo intuyo)
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla (1/28)
¿Quién afeitó a Lynn Le May?
Pussyman
Por el camino de atrás
Entre pitos anda el juego
Escuela de grandes putas (nada que ver)
Para las nenas, leche calentita
Juranal Park
Hermanas de leche
Chon Chon, el etaterrestre
Sex Trek 2: En busca del placer
Bueno, esta es una version reducida de la que encontre, algunos eran muy pero muuuy maletas, incluso algunos de los que quedaron no terminan de convencerme (y no, no es para descargarlos), pero bueno, los dejo y si saben de algun otro titulo ahi lo comentan, nos vemos y si quieren los links pues tambien dejen su comentario jaja.
miércoles, 27 de febrero de 2008
Somos españoles!!!!
Hola lectores que de casualidad llegaron a este blog, después de cierto tiempo perdido (y lo que falta si siguen leyendo) en la red, pues después de unas largas vacaciones he regresado, no a la escuela, porque ahí sigo, pero si al blog, y que bueno que GrimReaper no me ha cancelado, bueno no es momento de ser cursi, vamos al grano.
Después de nuestra "entrevista" con un tipo encargado del área de sistemas de la Tesorería del DF, gracias a la materia de Administración de Centros de Computo, y casi resignados debido a que casi casi sentimos que nos dio el avión el tipo, nos preguntamos "que demonios hacemos ahora?, a donde vamos?" y resulta muy, pero muy, pero MUY curioso, que la respuesta es la misma de siempre: "vamos al cine"; como bien dijo Arturo, viviendo en una ciudad tan grande y con tantos lugares a los cuales podemos ir y entrar sin ningún costo y con el plus de que seguramente algo ayudara a aumentar nuestra cultura general seguimos cayendo en lo mismo, al cine, eso o ver películas (bajadas de Internet) en la sala de TT, si es que no perdemos algo de tiempo en "intercambiar material" (véase el post la monotonía del porno).
Después de determinar realmente a donde dirigirnos (2 segundos mas tarde) acordamos pasar antes a ingerir alimentos, y ya con el estomago satisfecho ahora si, al cine, pero caminamos un poco, luego de observar un edificio medio raro, a alguien se le ocurrió decir que era la embajada de Irak en Chile, primer indicio de que lo que conocemos como México es algo difuso, no le dimos importancia y seguimos caminando, ya en el cine no sabíamos que película ver así que después de un arduo debate, resuelto a los 5 segundos gracias a un volado nos "decidimos" por ver la película "Justo en la mira/Vantage Point) y ya en la sala nos chutamos la primera media hora obligada de avances y comerciales para iniciar la presentación estelar, no sin antes ver otros 3 comerciales, todo iba bien, muerte, muerte y mas muerte, pero oh! esperen, apareció el Palacio de Minería... EN SALAMANCA ESPAÑA, 15 min después del inicio,zaz una maquina del tiempo nos transporta al pasado y por si nos quedaba dudas, aparece nuevamente el palacio, y volvemos a ver mas muerte, y vemos como un agente del servicio secreto se maravilla de poder ver el pasado (por la tele) y casi resolver el misterio de toda la película, obligando a decir al GrimReaper "hasta donde ha llegado la tecnología", total que la maquina del tiempo hace su labor como 6 o 7 veces a lo largo de la película, pero descubrimos que no solo modifica el tiempo, sino también el espacio, tal parece que la maquina no es realmente una maquina, sino Hiro Nakamura, pues lo que parece ser el Centro de Puebla no lo es, es SALAMANCA ESPAÑA, y nuevamente el pinche Hiro nos regresa y ahora cambia de región, aparecemos , según Alexander y Arturo, por metro San Lázaro, y pues eso parecía raro, y no les quice creer, hasta que paso un inconfundible pesero y un bocho verde, solo faltaba una pancarta del peje, que por cierto en algunas tomas jugaban con el zoom de las cámaras y lo que parecía ser alguna propaganda en paredes se veía de color amarillo, quizás en SALAMANCA ESPAÑA tienen un partido del sol también, en fin, la película fuera de estas cosas curiosas entretiene, pero llega un momento en que dices "coño tío, no me patees los cojones" pues ya nos pasaron a fregar los pinches monos estos que decidieron tener como locaciones la Ciudad de México, Puebla, y Cuernavaca me parece, diciendo que es SALAMANCA ESPAÑA, y para colmo después de que Arturo lo pidiera, se le concedió el deseo, q sale el metro, comprobando que si era San Lázaro y que no vivimos en México sino en ESPAÑA " joder tío, que he vivido engañado", pero esta también raro que siendo españoles hablen como que muy gringos, incluso los actores "latinos" que salen, pronuncian las palabras con un acento gringo que harta, pero bueno veanla, ya sea porque van con sus amigos en manada, porque les llamo la atención cuando vieron el avance, por curiosidad a lo que aquí se dijo o porque era la nueva que tenia el wey del tianguis, por cualquier motivo, les hará perder el tiempo entretenidos, bueno ayuda mucho ver dicha película (o cualquier otra) con amigos que digan idiotez y media por segundo, ah y cuidado, porque de acuerdo a los creditos, se corre el riesgo de que ver dicha película sea dolorosa, pues un tipo se hace llamar William Hurt, y se presume que el violo al Amaury (por no ir al cine), y que le dijo que su apodo es Will, Will Hurt, y pues al parecer si lo dejo dolido... el Amaury al tipo!!!
Después de nuestra "entrevista" con un tipo encargado del área de sistemas de la Tesorería del DF, gracias a la materia de Administración de Centros de Computo, y casi resignados debido a que casi casi sentimos que nos dio el avión el tipo, nos preguntamos "que demonios hacemos ahora?, a donde vamos?" y resulta muy, pero muy, pero MUY curioso, que la respuesta es la misma de siempre: "vamos al cine"; como bien dijo Arturo, viviendo en una ciudad tan grande y con tantos lugares a los cuales podemos ir y entrar sin ningún costo y con el plus de que seguramente algo ayudara a aumentar nuestra cultura general seguimos cayendo en lo mismo, al cine, eso o ver películas (bajadas de Internet) en la sala de TT, si es que no perdemos algo de tiempo en "intercambiar material" (véase el post la monotonía del porno).
Después de determinar realmente a donde dirigirnos (2 segundos mas tarde) acordamos pasar antes a ingerir alimentos, y ya con el estomago satisfecho ahora si, al cine, pero caminamos un poco, luego de observar un edificio medio raro, a alguien se le ocurrió decir que era la embajada de Irak en Chile, primer indicio de que lo que conocemos como México es algo difuso, no le dimos importancia y seguimos caminando, ya en el cine no sabíamos que película ver así que después de un arduo debate, resuelto a los 5 segundos gracias a un volado nos "decidimos" por ver la película "Justo en la mira/Vantage Point) y ya en la sala nos chutamos la primera media hora obligada de avances y comerciales para iniciar la presentación estelar, no sin antes ver otros 3 comerciales, todo iba bien, muerte, muerte y mas muerte, pero oh! esperen, apareció el Palacio de Minería... EN SALAMANCA ESPAÑA, 15 min después del inicio,zaz una maquina del tiempo nos transporta al pasado y por si nos quedaba dudas, aparece nuevamente el palacio, y volvemos a ver mas muerte, y vemos como un agente del servicio secreto se maravilla de poder ver el pasado (por la tele) y casi resolver el misterio de toda la película, obligando a decir al GrimReaper "hasta donde ha llegado la tecnología", total que la maquina del tiempo hace su labor como 6 o 7 veces a lo largo de la película, pero descubrimos que no solo modifica el tiempo, sino también el espacio, tal parece que la maquina no es realmente una maquina, sino Hiro Nakamura, pues lo que parece ser el Centro de Puebla no lo es, es SALAMANCA ESPAÑA, y nuevamente el pinche Hiro nos regresa y ahora cambia de región, aparecemos , según Alexander y Arturo, por metro San Lázaro, y pues eso parecía raro, y no les quice creer, hasta que paso un inconfundible pesero y un bocho verde, solo faltaba una pancarta del peje, que por cierto en algunas tomas jugaban con el zoom de las cámaras y lo que parecía ser alguna propaganda en paredes se veía de color amarillo, quizás en SALAMANCA ESPAÑA tienen un partido del sol también, en fin, la película fuera de estas cosas curiosas entretiene, pero llega un momento en que dices "coño tío, no me patees los cojones" pues ya nos pasaron a fregar los pinches monos estos que decidieron tener como locaciones la Ciudad de México, Puebla, y Cuernavaca me parece, diciendo que es SALAMANCA ESPAÑA, y para colmo después de que Arturo lo pidiera, se le concedió el deseo, q sale el metro, comprobando que si era San Lázaro y que no vivimos en México sino en ESPAÑA " joder tío, que he vivido engañado", pero esta también raro que siendo españoles hablen como que muy gringos, incluso los actores "latinos" que salen, pronuncian las palabras con un acento gringo que harta, pero bueno veanla, ya sea porque van con sus amigos en manada, porque les llamo la atención cuando vieron el avance, por curiosidad a lo que aquí se dijo o porque era la nueva que tenia el wey del tianguis, por cualquier motivo, les hará perder el tiempo entretenidos, bueno ayuda mucho ver dicha película (o cualquier otra) con amigos que digan idiotez y media por segundo, ah y cuidado, porque de acuerdo a los creditos, se corre el riesgo de que ver dicha película sea dolorosa, pues un tipo se hace llamar William Hurt, y se presume que el violo al Amaury (por no ir al cine), y que le dijo que su apodo es Will, Will Hurt, y pues al parecer si lo dejo dolido... el Amaury al tipo!!!
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