16 momentos ESCOM

Bueno, pues he aquí una lista de momentos memorables durante mi estancia en la ESCOM-IPN. Están en el orden en el que me fui acordando de ponerlos, pero pondré el semestre aproximado. Son mas, estoy seguro, pero pues hay que dosificarlos.

1.- (1er Semestre) En primer semestre, cuando el Amaury pasó en clase de análisis vectorial a hacer una derivada y no se acordaba de como hacerla con un formulazo...pero si se acordaba de como sacarla con el método de los 4 pasos.

2.- (1er Semestre) En Calculo I, que el Carlos necesitaba 2 de calificación en el último examen para pasar y sacó 1.

3.- (3er Semestre) El día que albureamos al prof. Manriquez (a.k.a. Pancho Cachondo) en probabilidad. Estaba el Wilhelm en el piso sentado. Como me paso de estúpido, pues le aventé una moneda y ocurrió que el profesor lo vió, entonces se dirigió al Wilhelm:

-¿Qué haces ahí sentado? -le preguntó.
-Es que no tengo silla -dijo el Wilhelm medio riéndose por la situación.
-Agarra la mía -le dice seriamente el Pancho Cachondo. Yo ya me estaba aguantando la risa.
-¿Qué? -le contesta el Wilhelm, pero ya poniendo una sonrisa descarada.
-¡Qué agarres esta! -gritó ya medio exaltado el profe. En ese momento ya no pude aguantar y que me empiezo a carcajear. El Alexander me vio reír y ya tampoco pudo aguantar y ahí están los dos idiotas riéndose mientras el Pancho Cachondo nos miraba con furia y el resto de los presentes trabajaban en silencio.

4.- (4er Semestre) En la clase de Sistemas Operativos I, el Osorno encontró un cable de red que salia de uno de los extremos del salón. En ese momento, por una razón que solo el entiende, se le ocurrió ver si podía arrancarlo por fuerza bruta para robarlo o no se para que. El Amaury, sentado junto a él, decide tomar (también sin razón aparente) el extremo del cable. El profe, que estaba pasando lista, de pronto se queda callado al percatarse de lo que ocurria. Por unos cuantos segundos, todos los presentes observaron en silencio al Osorno jalar el cable y al Amaury sostenerlo. Entonces, el profesor les pregunta calmadamente "¿Qué están haciendo?". ¡La cara que puso el Amaury! Sonrió con una sonrisa de "ay dios" y le contestó "ehh...pues aquí nomas viendo..." mientras Osorno seguía jalando el cable. Con todo, no hubo represalias.

5.- (6to Semestre) Cuando él profesor Gonzalo (a.k.a. Abruzzi) nos dijo muy seguro de lo que decía "es que las pistolas de tepito son hechizas...se traban".

6.- (6to Semestre) El día que fuimos a preguntar algo al departamento de Diseño Curricular y que el Alexander forzó la puerta. Era la hora de entrada de los que ahí trabajan, pero el que abría la puerta todavía no había llegado, por lo que las dos señoras que siempre están ahí esperaban afuera de la oficina a que abrieran. El Alexander llega, se asoma por la ventana y nos dice en voz alta: "No hay nadie". No pasaron ni dos segundos cuando lo vemos que empieza a darle vuelta a la perilla y a empujar la puerta intentando abrir. De lejos se oían los gritos de una de las señoras "¡¿QUÉ HACES?! ¡ESTA CERRADO! ¡NO HAY NADIE!" pero por mas que escupía fuego la señora, el Alexander seguía intentando entrar. No fue sino hasta la otra señora se acerca a preguntar "¿Qué querías?" que pudimos alejarlo de la puerta.

7.- (3er Semestre) Este no lo presencié, me fue referido por los protagonistas. Me dijo Alexander que estaban en la biblioteca y que el Juan Carlos necesitaba dinero para material de una práctica, por lo cual los mandó (a él y al Amaury) a sacar su cartera de su mochila (que estaba en el cuarto ese donde dejas tu mochila para que no te vueles ningun libro). Vieron lo que les pareció la mochila del Carlos y comenzaron a buscar. Dice Alexander que pensó "pues esa mochila está muy limpia", pero no dijo nada. En eso que el Amaury dice "ven, ven, acercate" y saca una toalla femenina. Entonces, dijo su comentario del año: "yo creí que el Carlos era hombrecito". Después de no encontrar ninguna cartera, se fueron, no sin que antes el Alexander echara su basura de mandarina en la mochila bajo la premisa de que "a Carlos le gusta traer basura". Llegaron con el Carlos a decirle que no había ninguna cartera y éste, después de una expresión de incredulidad, fue con ellos a buscar la dichosa cartera. Cuando llegan al cuarto de las mochilas, el Carlos toma su mochila ¡que estaba escondida abajo de un montón de otras mochilas! La otra mochila, era de una amiga de él.

8.- (6to Semestre) El día que la profa. Jaqueline (a.k.a. Arenita) nos dice "les aplico el examen temprano el lunes" y el Victor se le pone loco diciéndole: "no va a llegar" . La profa se enoja y le contesta "que pasó compañero, si digo que voy a llegar llego". No llegó.

9.- (3er Semestre) La ocasión en que la profa. Jaqueline llegó a las 8:20 a la clase que terminaba 8:30 y nos obligó a tomar 10 minutos de clase.

10.- (4to Semestre) El día que el profesor Juan José Perez Perez nos dijo que fueramos a comprar un microcontrolador a un lugar y que dijéramos "vengo de parte de Juan Pérez" para que nos dieran descuento.

11.- (4to Semestre) También con el Perez, el Leonardo estaba jugando Nintendo DS contra el Rulo en clase. Estaba tan entrado en el juego que no se dió cuenta que el Perez preguntó "¿tienen alguna pregunta?" cuando dijo en voz muy alta (después de perder) "chinga tu madre".

12.- (3er Semestre) El día que en clase de Bases de Datos Juan, el amigo del Raul a quien yo no conocía, se sale de clase antes de que el prof pasara lista. Cuando regresa, el profe le dice que tiene falta. Él reclama "¿Por qué tengo falta si llegué temprano?" y yo que digo en voz demasiado alta: "Por pendejo". Hasta el profe me escuchó.

13.- (3er Semestre) En Bases de Datos un martes dice el prof "quiero la guía para el viernes" y el Raul dice "pero profesor, denos mas tiempo, ¡ya casi es mañana!".

14.- (5to Semestre) En Sistemas Operativos II, el Norman nos dijo que quería una práctica para el sábado en la mañana de una semana después y el Raul dijo: "¡Que bien! ¡Otra vez a rifarmela sin dormir ese viernes en la noche!".

15.- (4to Semestre) El día que el Victor le dice a la chava que no me acuerdo como se llama "oye amiga" y ella se voltea bien enojada y le dice gritando: "¡VICTOR!, ¡¿ME DIJISTE ZORRA?!". También, mismo tema, iba pasando el Uriel y el Victor lo llama gritandole "¡Zorra!". El Uriel se pasó de largo pero tres chavas cercanas si voltearon.

16.- (3er Semestre) También de Victor. Estábamos ahí en plaza torres frente al aparador de una tienda que vende cosas como raras (por no decir inútiles). A un lado estaba un viejito que también estaba curioseando. Yo llevaba un sueter que el Victor decía que era de viejito, entonces se le ocurrió decir "vamos a preguntarle al abuelito para que nos explique". En ese momento el señor que estaba junto a él voltea y se quedan los dos viendose a los ojos, uno como esperando la pregunta y el otro como si fuera a preguntar algo. En ese momento, le cayó el veinte al Victor de que la había cagado y se empieza a reir como desquiciado, mientras el señor regresaba a lo suyo. Fue muy gracioso verlo.

Ahí están unos cuantos que me parecieron graciosos.

Bruma, una historia de amor sobre el frio lecho de la noche

Ella era hermosa y radiante. Era como la hija de Selene asomandose en la noche profunda. Con su sonrisa iluminaba senderos y almas, inspirando los cantos de las musas y los versos con los que se escribe el destino. ¿Como no iba él a enamorarse de semejante criatura? Tan suave y delicada como la luz de la luna pero, a la vez, tan enigmática como la noche.

Él, un pobre tonto perdido entre fantasías, soñando con historias de duendes y hadas, con mundos fantásticos y pensamientos antiguos...¿Qué puede hacer un soñador para dejar de perseguir sus desvaríos? Sin embargo, contra todo pronostico, su amor floreció. Sin saber como ni porqué, cruzaron una mirada. Una sola bastó para que ambos entendieran que no había un antes ni un después...solo el ahora. Era como si todo hubiera caido en su lugar. Sin pensarlo mucho, comenzaron a hablar. Al principio torpemente pero no tuvieron que esperar mas que unas horas para darse cuenta de que, en realidad, se conocían de toda la vida.

A medida que los dias pasaban, su amor se intensificaba. Cuando estaban juntos, no existía la tristeza. En esos momentos, los problemas se desvanecían y daban paso a praderas interminables de inmenso gozo, paisajes asombrosos que convertían las palabras en risas y las agujas en suaves plumas que bien hubieran podido confundirse con la seda. El verdadero paraíso, el verdadero sentido de una vida.

Entonces, ocurrió la desgracia. El tiempo, siempre implacable, se encarga de acabar todo lo que inicia. El crudo invierno logró privar de la salud al joven soñador. Al principio fue solo una pequeña molestia pero, después, se convirtió en una terrible enfermedad que fue acabando poco a poco con la vida del pobre muchacho. Su dia estaba marcado. Ni todos los doctores ni todos los remedios fueron capaces de ganarle terreno a su cruel enemigo. Pronto, se dio cuenta de que su fin llegaría a pesar de sus esfuerzos. En el sopor de la muerte, no podía soportar ver la tristeza en el rostro de su amada. Su novia estaba desconsolada. Si tenía una sola razón que él considerara válida para suplicar por su vida, era la de proteger a aquella a quien quería más que nada, de un sufrimiento tan grande como el que le causaría su inminente deceso. La llamo a su cama y, entre llantos, le suplico que lo olvidara. "Ojala jamás me hubieras conocido", él le decía, "a mi corazón le hubiera bastado con solo mirarte desde la distancia si hubiera sabido que tanto sufrimiento te causaría".

La muerte transcurrió y un frio silencio cayó sobre la pobre chica. En un momento, veinte años pasaron sobre su rostro. A medida que sus lágrimas fluían, el cuerpo que abrazaba se enfriaba. Aparecían sobre él los signos de la muerte. Rezó y gritó enfurecida y sollozante. Pidió con todas sus fuerzas que regresara su amado, que milagrosamente se recuperara de la muerte...pero sus gritos solo hacian eco en las paredes y se clavaban cual puñales en los corazones de aquellos que oían las impotentes súplicas de la joven mujer.

El funeral, fue desolador. No había quien pudiera resistir ver el rostro de aquella joven mientras su amado era bajado a una fría tumba. La noche había consumido todas sus lágrimas pero a pesar de ello quería seguir llorando. Sus amigos y familiares, tanto de ella como del difunto, intentaron lo que pudieron para animarla. "¡Levantate!, la vida sigue", exclamaban constantemente (aunque sin mucha convicción), pero no había forma de sacar de su alma la tristeza que la invadía. Si todo seguía así, pronto se iría también ella.

Pasaron un par de semanas y, a principios de noviembre, una carta se deslizó por debajo de la puerta de la habitación de desconsolada novia. El sobre, sin mayor signo distintivo que su brillante blancura, no tenía remitente. La joven lo abrió, y no pudo reprimir una expresión de asombro. El texto era tan hermoso que le recordaba el olor de las rosas en el fresco de mañana. Cada palabra la transportaba a aquel lugar que en otros tiempos visitara con su amante hoy perdido. Era una declaración amorosa. Su asombro, se convirtió rápidamente en enojo. ¿Cómo era posible que alguien se le declarara cuando acababa de perder al amor de su vida? Rompió la carta con furia y se recostó en su cama para esperar que el sueño la invadiera. Fue entonces, justo antes de cerrar sus ojos, que una duda la invadió...¿por qué de pronto se había desvanecido su llanto?

Al dia siguiente despertó bien entrada la mañana y salió de su habitación. Por primera vez desde el funeral, había salido a desayunar con su familia. Todos la recibieron animadamente, aliviados de que por fin comenzaba a superar el duelo. Al preguntar sobre la carta que le habían echado por debajo de la puerta, nadie le supo dar respuesta. "Debió ser un sueño", pensó al no encontrar los pedazos que ella estaba segura de haber dejado en el suelo de su habitación. El día transcurrió sin más novedad. Esa noche, por alguna razón y a pesar de que aún sentía una inmensa tristeza, no tuvo necesidad de llorar y pudo dormirse pronto.

Amaneció temprano la mañana que siguió, para encontrarse con la sorpresa de que una nueva carta descansaba sobre la mesa de noche que tenía junto a su cama. La letra era la misma que la anterior. Nuevamente, una declaración amorosa saltó ante sus ojos y, al igual que la carta anterior, su indignación se encargó de destruirla. Esta vez salió con los pedazos rotos en sus manos para mostrar las pruebas de que alguien estaba queriendo engañarla pero, cuando los vio detenidamente, se dió cuenta que todos estaban en blanco. No había una sola mancha de tinta en ellos. Sin pensarlo mucho, decidió no decir nada, imaginando que tal vez estaba perdiendo la cordura.

Y así pasaban los dias. Cartas y cartas aparecían a todas horas, todas distintas pero todas hermosas. A medida que leía las palabras, su tristeza se le iba olvidando. Poco a poco fue superando su pérdida. Extrañamente, nunca se preguntó quien mandaba las cartas ni como desaparecían antes de que una nueva llegara. Cada carta se llevaba algo de su inmensa carga hasta que llegó el punto donde, sencillamente, sintió las ganas de sonreír. Sonreír como nunca lo había hecho. Sus padres, algo asustados por su repentino cambio de ánimo, le preguntaron si ya no estaba triste por la muerte de su novio. A sus interrogantes, ella solo pudo atinar a responder: "¿Quién?". Ese dia, las cartas dejaron de llegar.

"Está hecho", le dijo una sombra a un hombre vestido de negro afuera de la casa de la joven, "he entregado todas tus cartas". Era ya entrada la noche y ambos se dirigían hacia el cementerio. La sombra, era un negro cuervo posado sobre el brazo del hombre. "¿Qué tenían las cartas que llevé?" preguntó el cuervo. "Llevaban los momentos mas felices de mi vida pequeño amigo, se los regalé todos a la persona que me los brindó en primer lugar", le contestó el hombre, "tu señor me dijo que podía intercambiar todos mis recuerdos felices por cualquier recuerdo triste de ella...no me importa cargar con su tristeza si con eso ella vive feliz". El cuervo guardó silencio en señal de respeto y voló hacia la luna llena justo en el instante que el hombre encontró la lápida que marcaba el sitio donde su cuerpo aún yacia.

Mirando la fria lápida, aquel muchacho otrora soñador no pudo evitar esbozar una melancólica sonrisa. Estaba recordando ese rostro, aquel que tantas veces había anhelado y que tanta paz le había traido a su alma. Ahora, solo podía sentir como la tristeza lo consumia al tener que alejarse para siempre de ella...pero prefería él cargar con ese peso que dejarlo en los brazos de su amada. Es así como, en una tranquila noche de invierno, entre los cantos nocturnos de una lechuza y el armonioso danzar de la bruma a traves de las tumbas, ocurrió esta historia de amor sin tiempo. Ahí, bajo el cálido abrazo de la luna llena (todavía esbozando en su rostro su última sonrisa) su esencia se desvaneció, dejando tras de si una leve estela plateada que, rápidamente, se confundió con la niebla...así como los recuerdos se confunden con el tiempo.

FIN

Nota del Autor: Este es mi último encuentro (por lo pronto) con el romanticismo. Quiero escribir algo más jovial (o incluso más profundo), algo que me separe un poco de esta tendencia que tengo a escribir cuentos...mmm...tristes. Sale, es todo.

Deus ex Machina

Tengo que postear esto, aunque sea una estupidez:

-Durante los últimos meses, hemos ido (mis compañeros de TT y yo) a la escuela a hacer todo menos trabajar. Entre las muchas actividades en nuestra agenda estaban los siempre populares:

*Días de descarga masiva de internet.
*Días de película estupida.
*Días de futurama.
*Días de cine.
*Martes de Counter-Strike.

-Ahora, en los intervalos que acompañaban a estas actividades hemos llevado acabo las siguientes acciones:

*Ir a la plaza torres a desayunar.
*Comunicarnos entre ladridos incesantes.
*Dormir (sobre todo Lovesan).

-Finalmente, cuando nos quedábamos a trabajar en el TT, lo que realmente hacíamos era:

*Decir "ya, hay que trabajar".
*Navegar en internet, buscando cosas ajenas al TT.
*Hablar muchas estupideces.
*Compartir multimedia (audio y video).
*Irnos a casa con culpa, pero satisfechos.

-Aparte de eso, las actividades extracurriculares individuales que nos impedían trabajar:

*Lovesan: Trabajo, mujeres (desgraciado) e inglés.
*Hell wish: Servicio Social, Series de Anime, Internet (descargas) y Comics.
*Amaury: Servicio Social, Series de TV, Internet, Videojuegos y al menos una mujer.
*Yo: Clases de Música y Literatura, Lectura (incluye comics) e Internet (navegar).

Pues bien, cuando faltaban dos semanas para la presentación y una para entregar el reporte de avance, nos dimos cuenta que estábamos bien idiotas. Trabajamos como posesos esas dos semanas. Fueron dos semanas de sacar todo lo que no estaba hecho, el documento estúpido, pruebas, código, todo. Como era de esperarse, el documento quedó asqueroso. Hicimos el dichoso documento en LaTeX y tarde nos percatamos de que las formulas estaban mal puestas, había errores léxicos, sintácticos y semánticos y ademas la mitad era código que no habíamos usado para las pruebas. Ya son clásicas las estupideces del Hell Wish "no es recomendable utilizar en nuestro proyecto superficies reflejantes.../*texto*/...entonces vamos a usar mesas con barniz". También, en una parte del documento, faltaban las 'ñ'. Los diagramas, estaban feos. Mal hechos y feos. La presentación, era un asco. Se hizo un día antes del día final y no se terminó ni siquiera. Todavía a la hora de presentarnos estábamos ajustándola. Para variar, al idiota de yo se le ocurre poner una estupidez en la última diapositiva (con la autorización de mis compañeros):
Ahora, material mal hecho, presentación fea, chiste sin sentido en una presentación formal. Estábamos pidiendo a gritos que nos mandaran al diablo...¡¡¡¡Y APROBAMOS!!!! Por eso digo que es un final Deus ex Machina. Yo creo que el dios de la compasión bajo e influyo en los sinodales para que nos perdonaran la vida o algo**, porque así de la nada ya estaba todo resuelto. Pasamos, así sin mas explicación (y no con 8, con 9 y 10). Juro que al final casi esperaba que también consiguiera una novia y me sacara el premio mayor de la lotería (sin comprar boleto), al mismo tiempo que todos mis enemigos morían (violentamente, en el mismo auto). Fue lo mas cercano a recibir mis poderes*. ¡Y yo que pensaba huir antes de la presentación! ¡Y el Lovesan que ya se estaba preparando para pedir el extra y llorar frente a la concurrencia! A, que pinche suerte, me cae de madres.

Bueno, eso es todo lo que quería decir. Debía expresarlo. Lo que si es que aprendí la lección: "¡Hay que perpetuar los martes de Counter-Strike!"

Ajeno a todo esto tengo nuevos textos que postear, ademas ya voy a reanudar las visitas no planeadas a partes de la ciudad de México (como la de la rotonda de los hombres ilustres y eso) por lo cual espero poner mas crónicas y cuentos. Sale, entonces esperen la próxima entrega (yo creo a media semana pongo algo nuevo).

*Nota: Lo de los poderes es un gag personal. Es que como en todas las películas baratas que hemos ido a ver, siempre el mas patético y pequeño perdedor es el que recibe superpoderes o novia (o ambos) pues entonces nosotros (mis amigos y yo) esperábamos recibir los nuestros pronto...aunque creo que después de lo que pasó yo ya renuncié a ellos :-P.

**Nota 2: Por cierto, un agradecimiento sincero al Prof. Flavio y al Prof. Ukranio por no destrozarnos en la presentación.

Chuck Norris Facts!

En una de mis tantas búsquedas en la red, me encontré con el fenómeno de los "Chuck Norris Facts" (Hechos de Chuck Norris). A continuación, pongo mis favoritos:

1.- Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata a un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.

2.- Cuando Chuck Norris sale a comer ordena una gallina completa, pero solo se come su alma.

3.- Chuck Norris nunca ha ganado un Premio de la Academia por actuar...porque no está actuando.

4.- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado...y ganó.

5.- Chuck Norris come filete en cada comida. La mayor parte de las veces, olvida matar a la vaca.

6.- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Mala suerte que Chuck Norris nunca ha llorado. Nunca.

7.- Chuck Norris maneja un camión de helados cubierto con cráneos humanos.

8.- La teoría de la evolución no existe, solo hay una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.

9.- Con el aumento de la gasolina, Chuck Norris ha comenzado a preocuparse por su mal hábito de beber.

10.- Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

11.- Jesus camina sobre el agua, pero Chuck Norris camina sobre Jesus.

12.- Chuck Norris solo se mueve en dos velocidades: caminar y matar.

13.- Chuck Norris puede dividir entre cero.

14.- Hay quienes duermen con pijama de Superman, pero Superman duerme con pijama de Chuck Norris.

15.- Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.

Extra.- Despues de tomar un examen de esteroides, los doctores le informaron a Chuck Norris que salió positivo. Al oirlo, él rió y les dijo "pues claro que salió positivo, ¿de donde creen que sacan los esteroides?"

Estos son solo los 16 últimos que leí, pero llevo ya como 40 minutos leyendolos. Están rifados, en mi opinión. Sale, hasta el otro post.