Unas palabras

Pues ya estan aqui las "vacaciones"...diganme quien realmente tendra un rato de descanso y se dedicara tiempo para si mismo sin olvidar las obligaciones...NADIE!!!. Y de esto se han encargado los bonachones y considerados maestros de la ESCOM, malditos, ya ni porque estoy en su casa a gusto con el calorcito puedo dejar de lado las tareas que me dejaron, en la noche hay fiesta y no creo poder ir porque segun estaba analizando en el camino a mi tierra ya tengo un itinerario que cumplir y es muy poco el tiempo.

En estos momentos quisiera estar en el evento que prepararon por lo del dia del taco, pero con el calor que hace hasta la cabeza me duele no dan ganas de salir, porque no los pido a domicilio y ya?? jaja nooooo a pesar de ser los mismos tacos no creo que sepan igual, rodeados de mucha gente clavando el diente y llenando de smog los taquitos, no me digan que no saben sabrosos asi.

Tambien me siento mal porque antes de venir (abordar el autobus) llame a mi casa y me dijeron que era mejor que me quedara en el DF, para no gastar de mas, cosa que me puso muy triste, ya que con mucha ilusion habia ahorrado el dinero para mi boleto y ansiaba la llegada del viernes para salir en chinga...pero un dia antes todo cambio, agradezco mucho a GrimReaper por sus palabras, me lleno de armas para poder argumentar ante la respuesta que me dieron en casa.

Y ya hablando de camaradas, y nomas como comentario, me gusto mucho la visita al panteon, ya llevaba tiempo queriendo salir con la banda a un lugar que no tuviera butacas y una pantalla enorme al frente pasando frames a una razon de 24x seg...exacto que inteligentes son...despues de esta visita espero que vengan aun mas (aclaro, dije "visita" ya que si no lo pongo puede crearse lo que llamamos "autogol"), y que con ayuda de la banda pueda conocer mas lugares interesantes.

Ah por cierto, el GrimReaper me ayudo mucho usando una frase que horas antes le habia dicho, fue una situacion muy padre, lo que yo intente decir para ayudarlo en algun momento me sirvio a mi mismo jaja, pero viniendo de otra persona uno le toma mas sentido (aclaro nuevamente, la frase...la frase), paso algo muy bueno, tuvimos una platica en la que descubrimos mas sobre cada uno de nosotros, si bien no todos hablaban, los que no lo hacian estaban atentos escuchando, tiempo antes, cuando ibamos TODOS en el mismo grupo, esas platicas eran muy frecuentes, recuerdo una vez que divagamos en los universos paralelos que se crean cuando alguien viaja en el tiempo...y dentro de todas esas platicas salio la teoria de la CAJA INFINITA DE LA CREACION, algo que no puedo explicar por este medio y que la mera neta el creador de esa teoria es nada mas y nada menos que el GrimReaper (porfa si puedes postea algo sobre esta teoria, fue muy divertido), tambien salio el club del albur, que no tenia ese nombre , es mas, ni siquiera era un club, solo que por denominarlo de alguna forma lo hice asi, muchos llegaron al punto de decir "con ustedes no se puede hablar" y creo que tenian razon...para todo le encontrabamos un albur, y eso hasta la fecha sigue existiendo, refierance a la parte de los autogoles y veran que ni aqui puedo dejar de cuidarme de no regarla, fuera de todo esto eramos muy unidos, lamento mucho haber perdido comunicacion con la banda los ultimos semestres, lamentablemente la culpa la tiene un viejo conocido del blog, el SIGUE...Es muy dificil coincidir en una clase con las personas que quieres, la misma carrera (especialidad) nos aleja, y hasta ahora que ando de nomada puedo verlos mas seguido y que bueno, asi pude recuperar esa amistad, confieso que a veces me siento mal por no haber estado cuando fueron a X lugar, o cuando comieron Y cosa y Z persona hizo algo chusco, me conformo con escuchar el relato, pero espero recuperar ese tiempo y aprovechar el que nos queda en la escuela para estar con la banda.

Creo que me estoy poniendo algo sentimental, lo se...asi soy, y antes de poner "snif, snif" los dejo,tengo que seguir con la tarea y bajar algo de ...musica...jaja es neta, ahorita me conecto por dial-up y es lo unico que extrano de mi departamento, la red inalambrica de banda ancha que un buen vecino tuvo a consideracion dejar libre para los pobres individuos que como yo, tienen conocimiento de eso jajaja...nos vemos luego por aca y recuerden divertirse sanamente (jajaja sorry, no puedo aguantarme la risa), see ya!!!

Cuentas por cobrar

Dandole un pequenio giro a este blog y mas a los post que eh realizado, me gustaria compartir con todo aquel post-lector la siguiente historia o mas bien parte de una obra de teatro. Hago una transcripcion fiel de la original, y fue publicada en los libros del STC "metro" en el proyecto de "Para leer de boleto en el metro" y el Autor es Alejandro Licona, espero les agrade.

Cuentas por cobrar

Personajes
Mujer
Hombre
Ladron1
Ladron2
Bombero

La Accion se desarrolla en una oficina cualquiera de la ciudad de Mexico, en la epoca actual. (Una oficina.Ensimismados en su trabajo, un hombre y una mujer revisan montones de papeles.Es de noche).

Mujer.- Donde esta esa tabla comparativa de esta orden de compra? No recuerdo haberla autorizado...
Hombre.- Que requisicion es?
Mujer.- La cero cincuenta y seis. Bomba de engranes.
Hombre.- Si la autorizó, licenciada. Es mas, por aquí vi la tabla. Era un Fairbanks de cuatro caballos. (Busca entre sus papeles).
Mujer.-(cansada). Cuantas requisiciones faltan?
Hombre.- Yo creo que unas quince licenciada.
Mujer.-(viendo su reloj). Que barbaridad.
Hombre.- Si quiere, ahí le dejamos. Mañana podemos seguirle.
Mujer.- (indecisa). Es que mañana tengo una junta..,
Hombre.- Como quiera licenciada.
Mujer.- Deje lo que falta, yo despues hablo con el ingeniero Del Río.
Hombre.- Sí licenciada. (Empieza a juntar papeles). no gusta mas cafe?.
Mujer.- bueno.
(El hombre se levanta y va a la cafetera y la examina)
Hombre.- Ya se acabó.
Mujer.- Déjelo entonces.
Hombre.- No, no, aquí afuera rosi guarda mas café. No tardo nada.
(Cuando trata de salir no puede, po encontrarse cerrada la puerta con llave).
Mujer.- Que pasa?
Hombre.- Nada (forcejea). Ahorita abro.
Mujer.- Nos encerraron?
Hombre.- No creo. Debe estar trabada. (Forcejea con más fuerza).
Mujer.- Que no avisó que estabamos aquí?
Hombre.- Rosi vio que nos quedamos...
Mujer.- Y ahora?
Hombre.- Deje hablar para que vengan a abrirnos.(El hombre va a un telefono y marca un numero, La mujer consulta molesta su reloj ).
Mujer.- Que pasa?
Hombre.- (Colgando). No creo que sea muy dificil de abrir esa puerta. Las cerraduras son corrientes.
Mujer.- No hay nadie?.
Hombre.- Bueno, lo que pasa es que ya es muy tarde y ...No tiene un pasador por ahí que me preste?.
Mujer.- !Pero que irresponsabilidad! deje hablar a mi oficina...(Recapacitando). No. No creo que haya nadie.
Hombre.- No se preocupe. Ya verá que ahorita salimos.
Mujer.-(Dandole un pasador). Voy a hablar a mi casa, para que venga alguien.(Marca un numero, espera).
Hombre.-Chín. Ya se rompio esta madré.
Mujer.- (Impaciente). Donde andaran chihuahua?, que pasa?, no se puede?.
Hombre.- (Incorporandose).Ahorita salimos o dejo de llamarme Arturo.
(Retrocediendo y arremete contra la puerta, se da un trancazo. Varias veces lo hace, sin resultado).
Mujer.- No que era facil de abrir es puerta?.
Hombre.- Hago lo que puedo licenciada!!, no soy mago!!. (La mujer va de nuevo al telefono).
Mujer.- Si? puede darme el número de la policía señor? Sí (Anota). Gracias.(Cuelga).
Hombre.- ! Abrete cabrona !.
Mujer.- Eh??.
Hombre.- Le digo a la puerta...Es inútil. No se puede.
Mujer.- (Tras marcar el numero). Sí? la Policía? Sí, mire,e stamos encerrados en una oficina, en Tuxpan cincuenta y cuatro...Qué que? Estamos encerrados...Quiere hacerme el favor de comunicarme con su superior o con alguien que puede ayudarnos?...!Majadero!. (Cuelga de golpe).
Hombre.- Que pasó?.
Mujer.- Mh. Con esta policía no necesitamos delincuentes. No se puede abrir esa porquería?.
Hombre.- Ya intenté todo. Tal vez si pidieramos auxilio por la ventana.
Mujer.- En esta zona y a esta hora?. Sera un milagro que alguien pase.
Hombre.- Nada perdemos con probar. (El hombre va a la ventana y la abre).
Mujer.- No se ve nadie.
Hombre.- Con suerte y si les aventamos algo, volteen.
Mujer.- Estamos muy alto, no creo que puedan oirnos. Voy a volver a hablar (Marca un numero). Esta raro que no haya nadie en casa.
Hombre.- Ey! Ey! Fiuuuu! Usted!! (al ver que no le prestan atencion, toma un cesto con papeles y lo arroja por la ventana). Eyyyy!!...nada.
Mujer.- (Colgando). Nadie.
Hombre.- Ahi viene un carro.(Con grandes esfuerzos toma una silla secretarial y la arroja por la ventana).
Hombre.- Eyyy! !Párense, desgraciados!.
Mujer.- Es inutil. Vamos a arrojar toda la oficina y ni así. Quizas y si llamamos a los bomberos, diciendoles que hay un incendio, vengan aquí.
Hombre.- Pero esta prohibido en hacer ese tipo de llamadas...
Mujer.- (Tomado el telefono). No pienso quedarme aquí hasta el lunes que abran...Sí? Podria darme el numero de los bomberos? (Anota), Muy amable señorita, gracias. (Cuelga) Ademas, esta es una emergencia. La policía no quizo ayudarnos.
Mujer.- Estacion de bomberos? Sí señor, mire hablo para decirles que del sexto piso de un edificio que esta en Tuxpan cincuenta y cuatro, sale mucho humo y se ven como llamas.Para mí, que algo se esta quemando...Habla la licenciada Blanca de Gazcón...Sí ...A usted señor, muy amable...(Cuelga).
Hombre.- que dijeron?.
Mujer.- Que vienen para acá.
Hombre.- No habría sido mejor decirles que estabamos encerrados?. Nos pueden multar por una falsa alarma.
Mujer.- Pues ya hablé. Si vuelvo a llamar van a pensar que estoy jugando...Ademas, así vienen mas rápido.
Hombre.- Bueno lo que podemos hacer, es un simulacro de incendio cuando lleguen.
Mujer.- Como?.
Hombre.- (Quitando las cortinas) Sí. Para que vean que no fue mentira, podemos encender estas cortinas para que haga harto humo.
Mujer.- Mire, mejor deje ahí. No deveras se vaya a hacer un incendio y entonces sí.
Hombre.- No pasa nada, las colocamos aquí cerca de la ventana. No hay nada mas que pueda quemarse. Okey?.
(Mujer hace un gesto de fastidio y se sienta).
Hombre.- Hace calor verdad?.
(La mujer lanza un gruñido como respuesta).
Hombre.- Que podemos hacer mientas llegan?-
Mujer.- Pues esperar, qué más.
Hombre.- Yo decía para no aburrirnos.
Mujer.- En que estaba pensando?.
Hombre.- En nada...solo hacer mas agradable la espera. Le digo una cosa y no me la toma a mal??.
Mujer.- Que?
Hombre.- Pues verá. Usted siempre me ha caido muy bien.
Mujer.- Y?.
Hombre.- Cada vez que la veo entrar a esta oficina, me siento enfermo, como si...
Mujer.- Mire ingeniero, el hecho de que estemos aquí encerrados no quiere decir nada. Deje de estarle haciendo al tonto ¿quiere?.
Hombre.- No tendría nada de malo que lo hicieramos. No le estoy pidiendo que abandone a su familia.
Mujer.- Aunque estuvieramos en una isla solitaria. Con usted nomás no se me antoja hacerlo.
Hombre.- Bueno, yo nomás decía...
Mujer.- Pues no ande diciendo y mejor piense en como salir de aquí.(Pausa, la mujer se quita el saco acalorada).
Hombre.- Oiga licenciada. Que haría usted si alguien la violara?.
Mujer.- (Recelosa). Ya le dije que no!. No sea usted necio.
Hombre.- Era una suposición. De algo tenemos que hablar no?.
Mujer.- Cambie de tema, entonces.
Hombre.- Era una sola pregunta. No le estoy insinuando nada...Además, quien sabe cuanto tiempo tarden los bomberos en llegar. Podemos charlar o hacer otra cosa.
Mujer.- Como que?.
Hombre.- Podemos jugar a representar algo. Por ejemplo, vamos a suponer que usted es una ama de casa que se ha quedado sola una noche, y que yo soy un ratero que le trae ganas...al dinero de la casa, claro, Si?.
Mujer.- Mejor vamoa a hablar.
Hombre.- No, no. Lista? Usted sin darse cuenta ha dejado abierta una ventana, por donde yo me meto...(Hace la pantomimade lo que habla).
Hombre.- Sin hacer nada de ruido camino hasta la sala y me asomo. Como usted esta viendo la televisión, ni cuenta se ha dado de que estoy aquí...
Mujer.- No me gusta ver televisión.
Hombre.- Me le quedo viendo fijamente y me aproximo lentamente, sin hacer ruido...Saco la navaja, listo para todo...(Gritando). !Aaaaahhh!.(Al oir el grito, la mujer se levanta espantada buscando proteccion tras el escritorio).
Hombre.- Arriba las manos muñeca y echa toda la marmaja que tengas por ahí.
Mujer.- No...yo no tengo nada.
Hombre.- Cómo de que no, y esta tele que?, Te la regalaron acaso? Echa toda la pasta, si no aquí te quedas.
Mujer.- De veras, si quiere, busque.
Hombre.- Y tu que dijiste!!? Mientas este wey busca, yo me pelo, no? Vas a ver. Te voy a quitar lo lista para siempre. (Se desabrocha la bragueta).
Mujer.- Oiga no, ingeniero. yo así no juego.
Hombre.- (Igual de teatral) Ven acá, morenota.(La empieza a corretear por toda la oficina, tras una corta persecución, la Mujer toma una perforadora y con ella le da un golpe al Hombre. Este cae tras el escritorio).
Mujer.- (Asustada) Ingeniero...Ingeniero...(Se agacha a examinarlo. Lo cachetea suavemente para reanimarlo).
Hombre.- Ay!...No había necesidad de pegarme, solo estaba jugando.
Mujer.- Usted tuvo la culpa; lo hizo muy real. Además, yo desde un principio no quise jugar.
Hombre.- De todas maneras. (Teatral). Ay Dios, no, puede ser. Veo todo negro...donde esta licenciada?. (Se desmaya).
Mujer.- (Espantada)!Ingeniero! ! I n g e n i e r o ! !Vuela en sí!.
(Se vuelve a acercar a reanimarlo. Cuando la tiene cerca, El Hombre la sujeta con fuerza. los dos forcejean en el suelo, tras el escritorio).
Mujer.- ! Suelteme, canalla, tramposo, desgraciado, suelteme!.
Hombre.- Estate quieta Blanca, si no es por las buenas es por las malas.
Mujer.- ! Suelteme, le digo!!...No, ingeniero, no por favor...Se puede enterar mi marido...Ay, tiene las manos frias...No, ingeniero, me hace coquillas...
(La puerta se abre, entran dos ladrones).
Ladron1.- Chale hijo, mira.
Ladron2.- Vámonos, Evodio.
Ladron1.- No, espérate.(Al oir voces, el Hombre y la Mujer se levantan).
Hombre.- Quienes son ustedes? Que buscan aquí?.
Ladron1.- Buenas noches, yo soy Evodio y el es mi compadre Tacho y los dos venimos a robarnos todo el dinero que guardan aquí, de modo que si no tienen inconveniente, empezaremos, Tacho, saca la pistola por favor. (Ladron1 empieza a esculcar).
Hombre.- Aquí no van a encontrar nada de dinero.
Mujer.- Esta es la oficína de compras, la de contabilidad esta en el otro despacho.
Ladron2.- Ya oiste Evodio?.
Ladron1.- Chale, a poco nos equivocamos. (Saca un papelito). Aqui no es el 502?.
Mujer.- No, este es el 503.
Ladron2.- (viendo la puerta) Es cierto, Evodio.
Ladron1.- Chale, que quemáda nos dimos, híjin.
Mujer.- A cualquiera le pasa.
Ladron2.- Oiga señorita, Y de veras guardarán mucho dinero aqui en el 502?
Hombre.- Mucho no, pero algo ha de haber en la caja chica.
Ladron1.- Bueno, pues en ese caso nos retiramos. Tacho, desconectales el teléfono. Ahora por favor echen toda la lana que traigan y la ropa tambien.
Mujer.- La ropa para que?.
Ladron1.- Para que no salgan a pedir auxilio.
Mujer.- No es necesario. Pueden confiar en nosotros.
Ladron2.- Listo, Evodio.
Ladron1.- Tienen un minuto para quitarse la ropa.
Mujer.- Pero que necesidad hay de eso? Ni que los conocieramos.
Hombre.- Mejor obedecelos.
Mujer.- Ni loca me desvisto.
Ladron1.- Compa, encuera a la vieja.
(La Mujer rápidamente se va tras el escritorio y se quita la ropa. El hombre hace lo mismo).
Ladron1.- Gracias. que pasen buenas noches.
Ladron2.- Con permiso, (Se van cerrando la puerta).
Hombre.- Ahora si la amolamos.
Mujer.- Qué verguenza, Dios mio.
Hombre.- Vamos, blanca, con lamentarnos no ganamos nada. Lo único malo es que cuando lleguen los bomberos, no nos van a creer lo de la encerrada y de los rateros, y nos van a llevar a la delegación.
Mujer.- Dios santo, mi esposo me va a matar.
Hombre.- No se diga, mi señora. Se la pasa diciendo que la engaño. Ahora que sepa esto, le va a dar el ataque. Y lo que es peor, sin provecho.
Mujer.- Como sin provecho?
Hombre.- Pues si. Si nos van a acusar de adulteros, que sea por algo.
Mujer.- Ay, Como se te ocurre pensar en eso, en estos momentos?.
Hombre.- De todas maneras te lo van a achacar no?.
Mujer.- No...Es decir, no se.
Hombre.- Andale, Blanquita. Fuera algo malo ni te lo decia.
Mujer.- Estáte quieto por favor.
Hombre.- Andale, no seas mala. Es nada más por esta ocasion.
Mujer.- Espérate, No tan fuerte...No, Artuto, compórtate...Ay, espérate...Te estan sudando las manos....
(Tras una corta resistencia, el Hombre faja a la Mujer, por la ventana y por abajo de la puerta empieza a salir humo).
Mujer.- A que huele?.
Hombre.- Como a plastico quemado.
Mujer.- Mira, hay Dios mío, nos estamos quemando! Pronto! Pide Auxilio! Llama a los bomberos!!.
Hombre.- Y como si desconectaron el telefono?.
Mujer.- (Histérica) Grita!! Muevete! Haz algo!! No quiero morir todavia! !Estoy muy joven (Se escuchan llegar varios bomberos).
Hombre.- Calmate por favor.
Mujer.- Diles que se apuren. Que nos saquen rapido!!.
Hombre.- (Gritando) Eyyy! ! Aqui estamos ! Vengan pronto. (A la mujer) ya nos vieron. Me estan haciendo señales. dicen que tengamos un poquito de paciencia.
Mujer.- Ojala nos saquen pronto.
Hombre.- Ya estan preparando la escalera telescópica. En unos cinco minutos más nos habran rescatado.
Mujer.- Bendito sea Dios que vinieron. Por un momento creí que nos achicharrabamos. Que pasa? No estas contento de que nos rescaten?.
Hombre.- Para serte franco, no, Por mi hubieran llegado mas tarde.
Mujer.- Para que nos encontraran hechos carbon?.
Hombre.- Sí, pero nos habrian encontrado juntos, abrazaditos, como no lo hemos podido estar desde que nos encerraron aquí.
Mujer.- Pero, Arturo, solo nos hubieramos amado una vez. Vivos, lo podemos hacer muchas veces.
Hombre.- (Sorprendido) Peró, Tu querrias?.
Mujer.- Claro, por que no?
(Feliz, el hombre la abraza y la besa. Por la ventana aparece un Bombero).
Bombero.- Rapido, pero con calma! Esta muy alto.

FIN

Eso fue todo espero les guste ya que tarde en transcribirlo, por cierto le semana que viene osea vacaciones cada dia posteare acerca de un relato segun el dia de la semana tambien perteneciente al mismo libro, este texto tendra como el titulo original de la obra como Semana inglesa en el Metro por Agustín Sánchez González. Eso es todo por hoy, Saludos.

Game Over

Advertencia: La historia que a continuación se presenta está basada en personales reales y en un desliz mental causado por exceso de azucar en uno de los famosos desayunos de la banda. Si el lector no es miembro de la ESCOM no podrá comprender el trasfondo irónico de la misma, por lo cual se recomienda que no preste mayor atención a este post.

Game Over

Sam "el Ermitaño" estaba sentado en su silla en el departamento de Ciencias Básicas. Era un dia caluroso, de esos dias que apenas permiten pensar. Como todos los dias, decidió echar la siesta de las 12 "para matar el tiempo", pensó. En esas estaba cuando vió entrar a su feroz enemigo...Encarnación, también conocido como "El Albañil". "Ahí va ese" se dijo, cerrando los ojos para no enfurecerse aún mas.

Ya comenzaba Sam a soñar, cuando lo despertó el sonido de hojas arrugandose que hacía Encarnación. "Ya deberían sacar de aquí a ese cerdo" pensó, al tiempo que gritaba "¡Cállense!". Encarnación lo volteó a ver con desprecio por un momento y siguió trabajando. Sam se disponía nuevamente a cerrar los ojos, cuando escuchó el rechinido de la silla de "El Albañil". Apretando los dientes pensó "si no se calla, lo sacó a golpes de aquí". A pesar de ello, se mantuvo con los ojos cerrados, esperando que el sueño lo invadiera nuevamente.

Llegaron unos estudiantes por asesoría. "¿Qué no pueden hacer nada solos?" pensaba, sin embargo, se guardó sus comentarios y se limitó a decirles que realizaran unas demostraciones. "Malditos inutiles, quieren todo ya hecho...tenía que ser, mediocres, como todo ingeniero". Los estudiantes se fueron y el Sam se dispuso nuevamente a echar la siesta.

Ya estaba Sam completamente dormido, soñando con un mundo donde él era el Rey de un país lleno de supermodelos desnudas que lo deseaban con lujuria cuando, de la nada, la voz de Encarnación pidiendo una engrapadora rompió el encanto e hizo desaparecer a las modelos, a su trono y, finalmente, a su paciencia. Se despertó tan sobresaltado que, sin quererlo, se cayó de la silla, lo que hizo reir bastante a Encarnación. "Eso no le pasa a los que venimos a trabajar" le dijo Encarnación al Sam.

"Esto es todo, bastante te he aguantado" respondió Sam, al tiempo que llevaba la mano debajo de su escritorio. De la nada, sacó una escopeta semi-automática de un cañon, cargada, y le apuntó a Encarnación en la cabeza. "Escogí esta escopeta pensando en que el primer tiro sería para ti" dijo el Sam. Ya bastante asustado, Encarnación comenzó a balbucear explicaciones y disculpas. Antes de que Encarnación terminara de hablar, Sam le dijo en tono frio "ahorrate tus chillidos, cerdo". En ese momento, Sam cortó cartucho y sin prolongar mas la espera, disparó. La cabeza de Encarnación estalló como estalla una sandía al ser lanzada desde un tercer piso. Como una gallina, el cuerpo de Encarnación dio un par de vueltas, cayó y empezó a mover las patas sin control. Sam volvió a cargar diciendo "y para que veas que no soy tacaño..." al tiempo que le daba otro tiro, ahora en el pecho.

En ese momento, Sam cayó en cuenta de la realidad. Lo había hecho. Le había atravesado dos tiros a Encarnación. Estaba a punto de soltar la escopeta, cuando vio el cuerpo en el piso, vió la sangre, vió los casquillos usados y, sin poderlo evitar, sonrió. En lugar de soltar la escopeta, la tomo con mas fuerza y volvió a cargar. Ya había perdido la razón. Lo único que deseaba ahora, era matar. Avanzó hacia el cubiculo de Karina y Patricia. Las dos lo voltearon a ver, confundidas. "Lo comparten todo, ¿porqué no comparten un tiro?". Lo único que vieron, instantes despues, fué un resplandor saliendo del cañon de la escopeta. Les tocó a las dos, una detras de otra. Entonces, Sam sacó un revolver que traía en el cinturón y les dió a las dos el tiro de gracia.

Despues de acabar con "Las Gemelas", Sam salió del departamento de Ciencias Básicas. Barranco iba camino al departamento, cuando vió a Sam con la escopeta, el revolver y su ropa llena de sangre. "¿Pero que..." no acabó la frase. Sam dio otro tiro con la escopeta. Algunos alumnos que estaban cerca vieron todo lo ocurrido y salieron corriendo dando la alarma. Ahora, Sam iba camino a Control Escolar.

Sam estaba a punto de bajar las escaleras, cuando vió al psicologo salir del baño. La sonrisa del Sam pareció hacerse mas amplia. "Hola" dijo, saludando con el revolver. El psicólogo, suponiendo lo que ocurría, intentó correr en sentido contrario. Con puntería asombrosa, el Sam le pegó un tiro en las piernas con el revolver, logrando que se desplomara. "Señor, ¿quiere saber lo que pienso de usted? Mi amigo rifle le dirá un par de cosas". El psicólogo puso cara de miedo, al tiempo que sus pantalones se humedecian. Sam empezó a reirse a carcajadas, cargó, y soltó un tiro de escopeta dejando sin la mano izquierda al psicólogo. Las carcajadas del Sam opacaban los gritos de miedo y dolor del herido. "Llevate otra de recuerdo" le dijo, lo volteó, y le puso un tiro en la columna vertebral. "Si sobrevives, espero que no puedas caminar despues" dijo Sam en voz alta, mientras volvía a encaminarse hacia Control Escolar.

Los policias, alertados por los gritos y los balazos, llamaron refuerzos. Sam ya estaba en Control Escolar, a puerta cerrada, despellejando secretarias. "Y ésta es por ser una gata" se escuchaba desde afuera, "Y ésta otra por ponerse reina". Los gritos de las secretarias, mezclados con las carcajadas del Sam y los balazos, dieron a conocer a los policias el lugar donde se estaba llevando acabo la matanza. Los dos policias se pusieron a ambos costados de la puerta de Control Escolar, armas en mano, listos para neutralizar al Sam. No les dio tiempo. Cuando el primer policia abrió la puerta, cayó muerto con una bala del Sam en la cabeza. "Ya los esperaba" dijo Sam entre risas. Golpeó al segundo policia y lo llevo dentro, como rehén.

Llegaron equipos especiales, todos armados hasta los dientes, mientras Sam permanecía encerrado en Control Escolar. Las ambulancias esperaban a los heridos, pero los que no se daban abasto eran los del servicio médico forense. "¡Vamos a entrar!" gritó el comandante a su equipo. "!Listos todos, tiren a matar!".

Entró a Control Escolar un equipo armado y, a los pocos segundos, el edificio estalló. ¡Sam traía una granada en el cinturón! ¡El Sam se había suicidado, y se había llevado a todos los que pudo con él!

Despues de la explosión, un gigantesco Game Over apareció en la explanada principal de la escuela, al tiempo que resonaron varias carcajadas en los alrededores del Edificio. "¿Qué pasa?" "¿Quién se ríe?" En ese momento, Sam se despertó sobresaltado y cayó de la silla. "Eso no le pasa a los que venimos a trabajar" le dijo Encarnación al Sam. "¿Ya viví esto antes?" pensó el Sam. Se levantó molesto y buscó la escopeta bajo su escritorio. Al no encontrar nada, pensó "Mmm, era demasiado bueno para ser cierto". Puso diligentemente la silla en su lugar, se volvió a sentar y se dispuso a dormir de nuevo, esperando poder nuevamente soñar con lo que el consideraba el mundo perfecto.

Fin

¿Les gustó? Pues a mi la verdad si, me reí mucho mientras la escribía. Sale, eso es todo lo de hoy. Ahí luego.

Mal inicio...mal dia

K onda, pues solo escribo esto para notificar mi cambio de nombre...chale...para evitar confusiones y malos entendidos bien dicen que hay que tomar el toro por los cuernos y asi fue...sorry para aquellos que causo alguna inconformidad...a final de cuentas la escencia es la misma solo que con otro nombre.

Dicho esto me gustaria comentar que a pesar de vivir en una ciudad tan grande es curioso que la frase "que pequeño es el mundo" si aplica jajaja, despues de buscar a GrimReaper, por toda la escom no pude lograr mi cometido, ya resignado me diriji a comprar un material q ocuparia para una practica y tambien comprar un disco duro en la plaza de la computacion, cual fue mi sorpresa al ir caminando y sobre la banqueta toparme de frente con nadie mas que el GrimReaper y toda la flota que aqui comenta o comentaba (Hell Wish y Sesshoumaru) vaya forma de encontrarlos, en el lugar menos esperado y con una dimension muchisimo mayor a la periferia de nuestra escuela de haber sabido que ahi los veria de pendejo pierdo mi tiempo en escom jaja..en fin.

Otra cosa, ahorita estoy un poco molesto conmigo mismo pues es la primer vez que mi estomago me falla, como ya han comentado antes, la dieta de la banda es algo peculiar, lo mismo degustamos comida cantonesa como unos buenos hochos en el eje central, mismos que hicieron que mis intestinos dieran unos gritos de auxilio (o una mentada hacia mi), despues de un muuuuy buen rato comiendo en la calle nunca me habia pasado algo asi, y vaya que el menu es variado: tacos, tortas, quecas, tamales (solos o en torta), gorditas, fruta, y todo lo que se vende en la calle, que es muy sabrosa, pero hasta hoy me fallo mi fuerza abdominal (jajaja solo asi puedo decir que la tengo) pero lo que me saca mas de onda es que antes ya los habia comido, demonios, no fue mi dia.

Nos vemos despues, en otra emocionante aventura de...chale, eso era de canal cinco jaja, ahi luego banda ;-)