El Logo

Debido a que el TT está inscrito a la Expo-ESCOM, nos vimos forzados a crear un logo (y por "nos" me refiero a mi por que los otros monos ni se movieron). Esto me ha quitado tanto tiempo pensando "¿cuál será el mejor logotipo?", que decidí que al menos obtendría un post de ello.

A continuación, pongo los logos que surgieron a partir de los diversos procesos mentales que me llevaron por el camino de la exploración en "El GIMP". Siendo sinceros, todo lo que hice fue piratearme imagenes de la red y ponerles mensajes.

Antes que nada, aquí dejo la última descripción del TT para aquellos que no lo conocen:

Presentamos el desarrollo de un prototipo de sistema que permite hacer el seguimiento tracking y reconocimiento en tres dimensiones de las manos humanas por medio de dos cámaras no profesionales de bajo costo (webcams).

En general, el prototipo recibe la entrada desde un par de webcams localizadas frente a las manos del usuario. Como salida, el sistema otorga posiciones en tres dimensiones de los dedos y del centro de la mano.

Está formado por una serie de módulos a traves de los cuales la información es manipulada para lograr el reconocimiento: módulo de captura, módulo de procesamiento de imagenes, módulo de reconocimiento, módulo de modelado y la aplicación.

Una vez que el sistema cumple su objetivo, su salida sirve como entrada de otros programas. Se demuestra la utilidad del sistema con dos aplicaciones independientes: un piano virtual y un mouse virtual.

El sistema está programado en Linux (distribución 7.10 de Ubuntu), en lenguaje C y usando solo herramientas libres.

Bueno, una vez dicho lo anterior, procedo a presentar a lo que he dado en llamar: "Los Bastardos del Gimp".

1. El logo antisocial

Este logo nació de la idea: "pues un logo tiene que impactar, debe ser universal para que no cambie mucho y debe ser claro su mensaje". Y helo aquí.



Es representativo, por que el TT si reconoce eso...manos. Faltan las cámaras, pero tiene todos los elementos. Tal vez lo que tenga como falla es que emite un mensaje algo ambiguo, pero no mucho.

2. Froster, el morboso

Este se hizo para jugar a ver que salia. Hell Wish me dijo, "vamos a piratearnos la lámpara de pixar"...entonces, me pirateé la lámpara de Pixar y la mano de un personaje de otra película de Pixar.



Este me agradó, pero siento que se puede malinterpretar. Parece que la lámpara está como lujuriosa y pretende hacer algo raro con esa mano (O_O). Como sea que fuere, este lo descarté rápido (Hell Wish tambien dijo: "no, es la lámpara de Pixar...está demasiado pirata").

3. Frostinator 2050

Pues el último y definitivo. Para este logo, comenzó mi mente con la frase "necesitamos primero las dos cámaras". Reciclé los ojos de "Froster, el morboso" (así debio haber sonado el Dr. Frankenstein cuando creaba su monstruo). Despues pensé, "un soporte que no sea una lámpara de pixar..." y mi cerebro completó "...pues un cráneo, al fin es visión computacional, las camaras son como ojos". Entonces dije, "ahora, ¿bajo que circunstancias un craneo ve una mano?". Se me ocurrió que necesitaba un cuerpo para ese craneo...un cuerpo con las manos levantadas. Pensando en ello, me puse a buscar imágenes de triunfo (recordé la frase "alzó las manos en señal de triunfo") y encontre una que servía bastante bien. Como no estaba muy claro lo de reconocimiento de la mano, puse unas marcas en la mano dando posiciones y eso. Cuando lo junté todo, dije: "falta algo". El fondo así tan monótono, solo con el color negro, no me agradaba. Como algo dentro de mí me decía que este trabajo podría tener implicaciones mundiales, entonces busqué un fondo que me pareció congruente: la Tierra.


Así nació "Frostinator 2050". El 2050 surgió porque cuando lo vi me pregunté "¿eso es congruente con un logo para el TT?", y yo mismo contesté "pues si se parece a Frosty...pero en el 2050 cuando las máquinas dominen la Tierra". Como me reí mucho de mi propia estupidez, mandé este logo a eso de la Expo-ESCOM. Al final no creo que lo usen para nada, pero al menos dió para escribir esto ^_^.

Que alguien me mate

Hoy voy a tocar el tema de la música, más que nada porque estoy siendo forzado a escuchar los ritmos monótonos y aberrantes del reggaeton (o "reguetón" como lo escriben sus partidarios), cumbias y demás generos músicales que no son de mi agrado. Para mi desgracia, la iglesia de la comunidad está justo detras de mi casa y hoy es el día de "la fiesta del pueblo" (por así decirle). Ahora, no se que diablos tiene que ver una fiesta estrictamente religiosa con el asunto de contratar un grupo de animadores (si, esos que traen microfono y unas bocinotas que no te dejan pensar en toda la noche, ya no digamos dormir) que reproducen solamente cumbias y reggaeton...pero las cosas son así.

Y bueno, puedo soportar la cumbia...pero la otra mugre está haciendome pensar seriamente en salir a matar personas hasta ganarme el linchamiento.

Mi habitual odio hacia el reggaeton (y todo ese ruido) está en este momento pasandose tambien a mis vecinos y a mi vida en general. ¿Cómo puedes no odiar cuando escuchas canciones que llevan como núcleo palabras como las siguientes?:

"...my bu no se limita a la hora de romper su pumpum
con curvas mas caliente q su raidun..."

¡NO JODAN, MUCHAS DE ESAS PALABRAS NI SIQUIERA EXISTEN!

Si yo dijera esa frase en voz alta me dejarían de querer en mi casa (bueno, de por sí).

Y no solo me disgusta esa música por la violencia implicita que lleva (en muchos sentidos), sino tambien porque es una propuesta músical bastante mediocre. Se basa, aparentemente, en la cantidad de ruido que puedes lograr con un interprete que sufre de trastornos del habla y unos sintetizadores. ¿Qué calidad musical se puede esperar de eso? Encima de todo, el animador de la antes referida fiesta quiere hacerlo más ruidoso exhortando a la multitud a que grite. Como si no fuera suficientemente molesto tener que soportar la vibración de los altavoces sobre la mesa y el piso, las alarmas de los carros que se encienden debido al volumen de la "música" y la voz gangosa de un tarado que a duras penas sabe hablar... ahora además tengo que aguantar los chillidos incesantes de los asistentes. Se que somos animales, pero ni los puercos ante las puertas del matadero suenan así.

Por otro lado...

Tal vez la existencia de un genero músical tan facilmente descalificable como el descrito arriba tiene una utilidad. Mas que nada, sirve para exaltar la belleza de las grandes obras maestras de la música (aquí hablo tanto de música clásica como música popular). El escuchar música melódica despues de estar sometido a la tortura y al posible daño auditivo (y cerebral) de una fiesta ruidosa, hace que la vida parezca mejor.

Para cerrar, voy a subir tres piezas instrumentales que me agradan mucho y que suenan bien tanto antes como despues de escuchar cumbias y ruido. Una es una composición original para guitarra, otra es un arreglo de música popular tambien para guitarra y la última es un arreglo para violin y orquesta:

Guitarra:

Mazurka Apasionada (Agustín Barrios) interpr. John Williams.
Michelle (Lennon & McCartney, arr. de Toru Takemitsu) interpr. Kaori Muraji.

Violin & Orquesta Pequeña:

Estrellita (de Manuel M. Ponce)

Eso es todo por hoy. El proximo post ya está escrito. Iba poner ese hoy, pero tenía que expresar mi enojo por el ruido primero.

Sosteniendo la respiración

En el momento en el que escuché la pregunta, me quedé paralizado. "¡Alguien responda!" pensaba, al tiempo que miraba a mis compañeros que estaban igual de despistados que yo. Antes de que cualquiera de nosotros pudiera abrir la boca, uno de los sinodales se levantó y gritó en nuestras caras: "¡REMEDIAL!"...ese fue el sueño que tuve un par de noches antes de la presentación de TT.

En definitiva, no estaba nervioso. El sentimiento más bien era ansiedad. "Que pase lo que vaya a pasar, ¡pero ya!", deciamos constantemente. Fué éste sentimiento lo que nos hizo cambiar nuestra presentación de TT al primer día de evaluaciones, es decir, del 22 de Mayo al 6 de Mayo.

En la semana previa al 6/05 encontré reacciones bastante diversas sobre el cambio. Primero, de parte de los sinodales. Uno de ellos nos quiso detener con la pregunta "¿Para qué?"...pero no tuvo la fuerza necesaria para rechazar nuestros argumentos (ojo, no hubo golpes). Despues, vinieron las frases de aliento de los amigos, esas que iban desde "¿Qué muy chingones?" hasta "Pues de todas formas se los iban a atorar". Tambien alguien me preguntó, "¿te gusta la vida dura, verdad?". Yo, me negué a responder a su pregunta y me limité a escuchar sus argumentos de porqué estabamos imbéciles (falta de oxigeno al nacer, falta de oxigeno cuando mi mamá intentó ahorcarme, falta de oxigeno cuando mi papá intentó ahorcarme, falta de oxigeno cuando yo intenté ahorcarme...y así).

Despues de hacernos tontos todo el puente previo a la presentación (estuvimos en la sala viendo series y peliculas en lugar de trabajar), decidimos ponernos las pilas...ese lunes 5 en la noche por fin trabajamos como poseidos (bueno, poseidos por un demonio perezoso porque de hecho dormí más que, por ejemplo, ayer). No se como pero salió la presentación a última hora, el programa a última hora, las correcciones del reporte a última hora...todo era burdo pero suficiente. Nomas sentía la mirada biónica de Frostinator (*) preguntando, "Padre, ¿no me amas?" al ver que estabamos haciendo todo ya a las prisas y con descuido.

El 6 en la mañana, armamos a nuestro querido Frostinator, nos recriminamos por última vez por ser tan imbéciles y nos preparamos para lo que viniera. Lo bueno es que como no había lugares disponibles, pudimos presentar el trabajo en nuestra sala de TT. Nuevamente, no llevamos ni comida ni agua para los sinodales (conociendome, era capaz de envenenar todo y despues probarlo a ver si se notaba el veneno). Es más, ni pantalla teníamos para el proyector. El mono ese (entiendase, el chango de bigotes que organiza los TT), nos prometió pantalla ("voy por ella" dijo, pero no lo volvimos a ver ese dia).

A la hora pactada, 11:30 de la mañana, llegaron todos los implicados. Los sinodales hablaban muchas cosas, pero yo solo escuchaba algo como "remedial, remedial, jajaja, ¿Remedial? Re...!Remedial¡". En ese momento tuve la impresión de que no debí haber consumido drogas ese día, pero olvidé rápidamente lo que estaba pensando y me puse a ver los colores de la pared.

La presentación, como siempre, aburrida. Los sinodales, estaban más dormidos que despiertos. Nomas el prof. Norman se rió cuando en la diapositiva de "Mouse Virtual" apareció la foto de los "Moto-ratones de marte". Como sea, yo ya me quería ir. La sesión de preguntas y respuestas fué larga, muy larga (como la soga con la que planeaba colgarme mientras nos bombardeaban con preguntas para las que no teníamos respuestas).

Nos sacaron para deliberar. Una vez más, debiamos recriminarnos por ser tan imbéciles. Nos hicieron entrar de nuevo y comenzaron a parlotear. Por un momento, tuve que retener la respiración. En ese momento, mi vida pasó frente a mis ojos (recordandome que ha sido bastante estúpida y vergonzosa hasta el momento) y, finalmente, se dió el veredicto...¡INOCENTE! ¡PASAMOS! En dos segundos se decidió que 4 años de estudios (bueno, "estudios"), eran válidos. Y así de simple, tan rápido como empezó...acabó.

Somos ingenieros.

Foto tomada despues de la presentación.
Notese la expresión de alivio.

* Frostinator es el nombre de la base con las cámaras. La primera versión de la base estaba hecha con unicel y parecía un muñeco de nieve, así que se le bautizó "frosty" (más que nada, debido a la falta de oxigeno en nuestros cerebros). Cuando frosty evolucionó de unicel a hierro, nació Frostinator (a.k.a The Froster, a.k.a. El Peso Muerto Que Debo Llevar a Pasear Por Mi Casa En el Lomo)

Fráses No célebres, pero muy graciosas

En el tiempo que hemos estado en ESCOM hemos escuchado, leido o dicho alguna que otra frase misógina o pasada de lanza. Este post lo había pensado escribir desde hace tiempo, pero tuve que esperar a que se juntara suficiente material para que valiera la pena. Es entonces como no tan orgullosamente presento aquí 15 de esas frases que harían que tu madre te cacheteara si te las oyera decir:

"Me ofendes con existir". Esta es una favorita personal. Se utiliza en personas tan horripilantes que su sola visión te mienta la madre. Originalmente debe haberse referido a alguna chica que no era agradable mirar (o escuchar, o pararse junto a ella).

"Me cago en tu madre por haberte parido". Me parece que la última vez que la escuche tenía dos segundos de nacido y me la gritaban el doctor que llevo acabo el parto, dos enfermeras y mi papá.

"Sé que Dios no existe porque dejó que tu padre violara a tu madre y nacieras tú". Bueno, esa última está como que demasiado intensa. El karma ya hizo lo suyo y me ha cobrado por haberla usado. Esta era la frase que me dirigía mi abuelita en lugar de "buenos dias".

"¿De dónde sacas que son mujeres? ¡Rápido, mételas a una jaula!". En algunos casos la vista te engaña a tal punto que te urge gritar por tu vida (especialmente si los especímenes tienen mas vello facial que tú y mastican los huesos de sus enemigos).

"No sabes lo que es feo hasta que la ves". No encontré otra forma de expresar lo extremadamente fea que es una buena amiga mía que la banda no conoce.

"Es por la regla 1-28". Se usa habitualmente para explicar el porqué las chavas me ven feo sin conocerme.

"Deja de hablar mal de ella, hasta los monstruos tienen sentimientos". Ésta la puse porque me dijeron, pero yo digo que no debería estar aquí listada. No está pasada de lanza...¡a esa chava la estaba defendiendo! ¿Cuál insulto, a ver?.

"¡Ay! Vuélvala a meter al horno, no se ha terminado de cocinar". Otra lección bien aprendida de la serie "The Simpsons". La dice Larry Burns (con mucho acierto) despues de ver a un adefesio que parecía estar aún crudo. Ojalá le hayan hecho caso.

"Pues ya que, con la misma perra". La usó uno de nosotros al decidir elegir a cierta profesora para cierta materia. Gran error. Lo único que escucho en esa clase es "arf, arf, arf, grrrr, ¡GUAU!" y cosas como esa.

"Científicos de mi país descubrieron que el cerebro de las mujeres es del tamaño del de una ardilla". Frase obtenida de la película "Borat". No que este de acuerdo con esa pelicula pero yo tenía una ardilla y era bastante tonta...¿o era una novia? No, con estas frases, debe haber sido una ardilla.

"Esa es 'Zorra Timbiriche': con todos menos conmigo". La aplico con las que se me van vivas (es decir, todas XD).

"Tal vez sin ropa se vea bien, pero así no". Esa es para dar ánimos. Lo mas probable es que sin ropa se vea igual o peor.

"El perro cara de señora". Es que pasas junto a esa cosa y casi sientes que te va a morder.

"Tengo baja autoestima, pero no mames...". Pues la dije mientras escogía a la proxima mujer que se me iba a ir viva.

"La que estaba era como verle un dedo a Dios...ésta es como verle el pene a Satán". Ocurrió en una ocasión en que fuimos a comer al buffet chino. Había una chava muy guapa sentada cerca de nuestra mesa que estaba mirando a uno de nosotros (con odio, como siempre). La chica comió, pagó y se fué dejandonos con ganas de más. A los dos minutos llega otra chava que, la verdad, hasta daba miedo. El verla ahí en lugar de la otra provocó que esa frase naciera y se quedara en nuestros corazones para siempre...FIN

Bueno, ahí están. La mayoría son misóginas, pero algunas son aplicables a cualquiera. Si, siento un poco de vergüenza al leerlas (y sobre todo pensarlas), pero al fin y al cabo existen y están ahí, sometiendose al juicio de todos. Una cosa es cierta, de donde vinieron esas vendrán muchas más. Bueno eso es todo.

Actualización 13/05/2008:

GrimReaper: Me llegó una historia de una frase dicha por terceros. La pongo aquí tal cual me fué referida.

Hombre X (no confundir con un mutante): Es que con eso de las frases misoginas recordé una que escuche en ESCOM hace tiempo. Creo que iba en quinto. Habia un grupo de güeyes ahí discutiendo sobre chavas (haz de cuenta tú y los changos esos). En eso, pasa una y un mono dice "¿qué tal esa?" a lo que otro responde "No mames, estás más bueno tú que ella."

Este post fue escrito originalmente por Hell Wish y fue editado posteriormente por GrimReaper (para darle más sabor).